Océano Mar

2011-06-23T12:24:00.000+02:00

España-Honduras
Otra vez San Juan, un año después. Te echo de menos a ratos...

2011-06-17T01:24:00.000+02:00

Awful

Vivimos muchas vidas dentro de la misma vida, sin embargo una sucesión aleatoria de canciones en una determinada noche puede hacerte revivir muchas vidas a la vez, muchas personas que fuiste y que creías olvidadas. Al fin y al cabo eres tú.

2011-06-04T06:14:00.001+02:00

Silvia, yo te quise. Así, como suena... creo que durante mucho tiempo tuve una cierta idea de ti, y veo que el tiempo me la ha desmentido. Los demás tenían razón.

Y ya lo siento, porque me hubiera encantado creer en ti, y más aún amarte. Pero bueno, estaba convencido de que pasaría lo que pasó, pero nunca pensé que me lo dirías con tan poco margen. Qué podía hacer? Ir? ese papelón? Estar en tu casa sabiendo que no soy del todo bienvenido? Me quedo bien aquí y me quedo con los buenos recuerdos. Cuídate.

2011-03-24T23:05:00.000+01:00

Desaparecer

Una huella en la orilla y una luna en el agua.

¿Hay algo más fugaz?

Así somos.

2011-03-12T20:57:00.000+01:00

Cómo explicar cierta desazón cuando alrededor el mundo se desmorona sin que hagamos nada. NADA. Y el mundo que conocimos se está esfumando... eso hay que tenerlo claro.

2011-01-22T16:18:00.000+01:00

Albè Central

A veces me siento como si caminara por una estación de tren y me dedicara a saludar a la gente que toma trenes en todas las direcciones y yo nunca tuviera la determinación de querer subirme a uno.

2011-01-16T21:12:00.001+01:00

The video dept.

Llevaba mucho tiempo sin escribir, entre otros motivos porque ahora me ha entrado un absurdo sentimiento de pudor. A estas alturas y después de tanto tiempo ahora aparece este extraño ser. El pudor. No deja de sorprenderme la vida. Siempre me ha dado todo mucha vergüenza pero escribir era mi forma de evadirme, mi manera de revivir lo que en la realidad me negaba a mí mismo.

Hoy tengo que escribir porque no me he quitado el pijama en todo el día y es domingo. Porque he tomado suficientes cervezas y porque no estoy en mi mejor momento. El teclado me redime.

Un día entero acompañado por Spotify y renunciando a ir a un concierto muy bien acompañado, por otra parte. Algo se mueve por dentro, eso es innegable. Creo que la crisis vital con la fotografía empieza a ser demasiado profunda, tanto que empiezo a dar por sentado que el mundo de la corbata, las prisas y los atascos, el mundo de las finanzas y la productividad, es el que me pertenece. En estos días he constatado desde la distancia una absoluta falta de talento para la fotografía que ni siquiera el esfuerzo, la dedicación y el trabajo pueden ocultar.

Y suenan las canciones del último disco de The Radio Dept. el descubrimiento de la temporada. Tanto camino recorrido para verme igual que al principio, un bonito sueño. Quizás unas merecidas vacaciones de año y medio, quién sabe. Me siento muy raro, ajeno a mí mismo en ocasiones, como si hubiera vuelto a mudar de piel y no me reconociera en la nueva, sin sentirme del todo ajeno a ella. Algo raro, ya digo.

Y queda algo de vacío, claro. Siempre tiene que haber algo de vacío porque si no no sería yo. Y sin embargo me siento más asentado en el mundo, como asumiendo con resignación un papel predefinido, como si lo anterior hubiera sido simplemente un capricho y esto el final anunciado hacia el que inevitablemente debía desembocar mi vida. Y eso no es lo que me hace sentir peor, sino el reconocimiento implícito de la falta de talento, admitámoslo, hay gente que ha nacido para hacer fotos. Pero por otro lado el arreglar la carrera profesional con otra cosa ajena a la fotografía me ha permitido encontrar en las fotos una vía por la que escapar, algo parecido a lo que fue escribir hace tres o cuatro años.

Todo está por vivir aún y lo ya vivido ahí queda, en el recuerdo. Y me apetece mucho dar un abrazo y alguna caricia, pero todo llegará. Todo siempre llega.

2011-01-10T21:53:00.000+01:00

Me veo metiéndome de nuevo en una crisis vital... círculos que parecen concéntricos pero que en realidad no lo son, cada vez un poquito más cerca del agujero negro. Sensaciones ya vividas ante el vacío que deja el fracaso fotográfico.
Toca apretar, autoconfianza y autoestima. Más que nunca me veo solo ante esto.

2010-12-25T02:03:00.000+01:00

Con lo que cuesta vivir... viene Radiohead y te lo hace todavía más duro... cuando es de noche, hace frío y tu cama está sola.

Arcade Fire - Ocean of Noise

2010-12-19T17:08:00.000+01:00

2010-12-13T00:06:00.002+01:00

Imaginar es gratis, pero sale caro.

2010-12-05T17:01:00.004+01:00

Tardes de domingo

He vuelto a esa sensación de hundirme con todo el equipo. De fracaso vital, de ausencia de metas y de vacío existencial. He vuelto al mercado laboral y todo el mundo alrededor lo celebra.

2010-11-21T22:50:00.000+01:00

Siempre Baricco

Uno si fa dei sogni,roba sua,intima,e poi la vita non ci sta a giocarci insieme,e te li smonta,un attimo, una frase e tutto si disfa. Succede. Mica per altro che vivere è un mestiere gramo.Tocca rassegnarsi. Non ha gratitudine, la vita, se capite cosa voglio dire. Gratitudine.

2010-11-16T23:51:00.001+01:00

Mirador

Desde el mirador de la amatista tus curvas bajan directas a la luz

2010-11-11T21:41:00.000+01:00

Mi cámara y yo

Cambio de lenguaje, de idioma y con ello cambio de manera de mirar hacia el mundo. Uno no se da cuenta de la profunda huella que deja volver a la rueda hasta que vuelve. El metro es tan distinto a las 8 que a las 11, parece mentira.

Cambio el vocabulario… ahora digo, factorizar, contabilizar, factura, albarán, transferencia, abono, cargo, adeudo, traspaso, periodificar, crédito documentario… y no tienen ni por asomo la belleza de palabras tales como… profundidad de campo, distancia focal, plano de enfoque, objetivo, película, sensor, saturación, gama tonal, brillo, encuadre, nitidez, luz… LUZ.

ESCRIBIR CON LUZ

Y socialmente ahora soy mucho más respetable, que es lo más triste.

2010-11-09T00:46:00.000+01:00

Radiohead

That there
That's not me
I go
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

How to disappear completely

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

Creep

I was dropped from
Moonbeams
And sailed on shooting stars

Sail to the moon

One day, I am gonna grow wings,
a chemical reaction,
hysterical and useless

Let Down

nice dream (if you think that you're strong enough)
nice dream (if you think you belong enough)

(Now come home, now come home)
(Now come home, now come home)

nice dream, nice dream
nice dream, nice dream

(nice dream)

Such a pretty house
and such a pretty garden.

No alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises, please.

No surprises

I need to wash myself again to hide all the dirt and pain
'cause I'd be scared that there's nothing underneath
And who are my real friends?
Have they all got the bends?
Am I really sinking this low?

The bends

You are the sun and moon and stars are you
And I could never run away from you
You try at working out chaotic things
And why, should I believe myself not you?
It's like the world is gonna end so soon
And why should I believe myself?
You, me and everything caught in the fire
I can see me drowning
Caught in the fire.

You

No matter what happens now
I won't be afraid
Because I know today has been the most perfect day I've ever seen.

Videotape

2010-10-26T02:11:00.003+02:00

22.30 Tribunal

No te sé definir Malasaña, porque a estas alturas es casi más un lugar mágico que real, no es que no exista, no es eso, pero es que reúne una cantidad tan enorme de recuerdos que se ha convertido en un lugar mitológico.

Probablemente en Malasaña haga frío y haya llovido hace no demasiado, la calle Velarde estará mojada y correrá el agua calle abajo hacia la plaza del Dos de Mayo. Y nos refugiaremos en el Hotel California o en el Jazz Madrid, porque todo lugar mitológico precisa de llevar años cerrado para poder ser idolatrado. En cualquiera de esos bares el ambiente es pesado, por la condensación, por el humo del tabaco y de los porros, por las cervezas y los whiskys, y suena algo parecido a Teen Age Riot de Sonic Youth, aunque eso le pega más al Garaje. Se habla con vehemencia y se arregla el mundo mientras se consume la noche, la Noche con mayúsculas, hasta el amanecer, porque del bar se va al metro y todavía no es de día, pero hace un frío que pela entre los adoquines y las paredes con olor a pis. No es el mejor de los recuerdos, pero es el mío. Se bebe en la plaza, se charla sobre casi cualquier tema, se conocen chicas en raras ocasiones y prefieren irse siempre con otros, no siempre, una vez una de ellas me elige a mí, yo no sé cómo pero me veo en su portal, torpe e incómodo. Las noches se suceden y con ellas los inviernos aunque todos parezcan el mismo invierno, aunque todos parezcan el mismo bar y todas parezcan la misma canción; las mismas copas servidas con la mala baba y la sorna del camarero del Más Allá, ajeno a la evolución. Y un año se pone de moda la sala Maravillas, que son los mismos que organizan el Festival de Benicassim y una vez más te ves fuera de lugar, sin sus códigos, sin sus ropas, sin sus gafas, sin su actitud, pero adoras esa música, tiene algo mágico todo aquello que te cautiva pero lo vives desde fuera, como si fueras espectador de la historia sin participar de ella, estás en el centro de lo que se cuece, en el corazón mismo y sólo eres capaz de mirar de reojo a la misma chica de siempre abrazada a su novio. Y sí, se pasa el tiempo y los años y los inviernos se suceden, y cierran el JazzMa o el Hotel California, incluso el Maravillas cierra que parecía condenado a la eternidad y al glamour infinito… y por algún motivo que no acierto a comprender cada viernes o sábado si no paso por Malasaña siento que no es viernes ni sábado, porque siempre hay un bar en el que tomarse un tercio, una canción que descubrir, y unos ojos que mirar.

2010-10-16T22:30:00.005+02:00

¿Mi lado femenino?

Morderte en las mañanas de octubre. Es sólo un recuerdo… abrazos que se cierran como tenazas sobre la memoria. Y no es ya tan recurrente, sólo algo vago y brumoso. Muy otoñal por otra parte. A veces viene con fuerza, pero esa fuerza que sabes que no tiene de verdad mucho aguante, algo que al poco se queda en nada, en una simple anécdota. Y sin embargo durante el cada vez más escaso tiempo que se hace presente te envuelve con la capacidad embriagadora del licor, te llena de deseo, de recuerdos, de esperanzas rotas y de vacío y soledad. Un momento ya digo, luego nada. No hay como una vida que te gusta para que todas estas cosas sean menos graves que otras veces… casi un pretexto para poder sentir.

El deseo es peregrino, muy caprichoso, y sobre todo inmensamente libre. Nada lo controla. Lo puedes enterrar bajo cientos de espesas capas de racionalidad, pero él está ahí, controlando su parcela, y obligándote a consumir mucha energía si no quieres dejarte llevar a su terreno. A veces no queda más remedio. Es deseable, de hecho, hacerle caso más de lo que nos pensamos. El deseo es puro, al fin y al cabo.

Y me acuerdo mucho de David Alan Harvey.

2010-10-08T15:25:00.000+02:00

Mola
Estoy muy optimista en estas últimas semanas... y ello redunda en una ausencia de ganas de escribir que es consustancial con mi estado de ánimo.

Y es de celebrar... ¿no?

2010-09-23T21:47:00.002+02:00

Cristina

He actualizado la web...

www.albertoalmayer.com

books / cristina

2010-09-23T20:59:00.005+02:00

Cierta tarde te hice una foto

Sí, es cierto, no debí haberlo hecho… pero mirando fotos, ya sabes, uno las tiene delante, tantas, tan guapa, esa piel, el mar, los recuerdos. Casi puedo revivirlo, y sentir el olor y el sabor a sal en tu piel. Y escucho tus gritos a cada orgasmo, y se me vienen todos los recuerdos encima. No lo puedo evitar. Te pido perdón por este desliz. No han sido muchos en estos meses, pero uno no es de piedra. Sé cómo dominarme, sé cuáles son las canciones que me llevan a ti y cuales me llevan a otros mundos en los que puedo serenarme, un limbo, una transición. Your hand in mine, de Explosions in the sky me saca de cualquier agujero. Me coge de la mano y me lleva como una nube hacia un lugar indeterminado, sin forma definida, donde puedo cerrar los ojos y sentirme mejor. Esbozo una pequeña sonrisa, y pienso en mil cosas más y el recuerdo ya no duele, sino que es agradable y me abraza cada nota, me envuelve la melodía como una bufanda de lana en invierno.

Te echo de menos a veces, es lo que tiene. Pero creo que por hoy se me ha pasado.

Lamento haberte enviado ese mensaje.

2010-09-09T20:40:00.002+02:00

Te fuiste, y no eras la primera

2010-09-08T12:57:00.000+02:00

3 fotos

No logro quitarme de la cabeza que en cierta ocasión paseé por ahí por ti, o contigo... y ahora se me hace todo un poco raro. Pero eso estaba ahí antes que nosotros, así que supongo que es lógico que ahí siga a pesar de nosotros y de lo que nos pase.

2010-09-06T23:44:00.002+02:00

With no connection

Me gusta correr cuesta abajo. A veces hay sensación de vértigo, como si pudieras perder del control y trastabillarte, resbalar, ir al suelo. Si se coge mucha velocidad puede llegar a dar miedo, justo lo contrario que en los sueños cuando no logras despegar los pies del suelo, te quedas clavado mientras te alcanza, casi siempre, una amenaza. Correr cuesta abajo es como cuando un avión emboca la pista y los motores comienzan a rugir a plena potencia. Es justo eso, un despegue. Como lanzarse contra algo y un poco falta abrir los brazos y empezar a volar, se echa de menos no poder hacerlo. Aunque con la imaginación es fácil echarse a volar, te imaginas el viento de cara y el asfalto haciéndose pequeño. Te imaginas el mundo a tus pies y tú ahí arriba, eligiendo un rumbo arbitrario, ascendiendo a velocidad de infarto, deshaciéndote bajo las lágrimas que te cubren. Arriba, más arriba, siempre en lo alto, saltando a cámara lenta en un concierto de verano. Noche, sudor, y agua que cae no sabes muy bien de dónde, sabor a sal. Emoción. Sentir la emoción de un momento irrepetible e intentar capturarlo para recrearlo siempre que quieras. Y volver al aire, al que perteneces, sobrevolando acantilados rocosos, mares embravecidos, campos de trigo de junio. Elegir unos ojos verdes en los que aterrizar y caer a plomo o como una hoja seca, traspasar o deslizarse.

Sentirte en medio de un sueño digital.

Un sueño de ceros y unos, y caleidoscopios de colores, sucesiones infinitas como series de Fourier, un poco como el tiempo y el mundo, tiempo y más tiempo, para configurar ecuaciones econométricas que logren establecer relaciones imposibles entre causas probables y efectos utópicos. Un sueño digital, un vuelo soñado… y siempre unos ojos verdes.

2010-09-01T00:55:00.002+02:00

¿Sabes lo que sueño?

Solos, en la madrugada. Te acompañan los recuerdos, las melodías, las letras, los sonidos, las voces, la gente, el ruido ensordecedor. Te acompaña el estruendo de la ola, esa sensación de desorientación cuando rompe sobre ti. Te acompaña el miedo, la soledad, el silencio. Te acompaña la playa de la concha en un mes de diciembre y la extraordinaria fuerza del mar en el paseo nuevo de Donosti, las aproximadamente 50 habitaciones de hotel diferentes, las sábanas limpias y las sábanas sucias también, las que manchamos juntos, las que están por manchar... te acompañan conversaciones y confidencias... te intentas refugiar en ese pequeño rincón del mundo que decía Yo la tengo.

En la madrugada, solos.

Tú me lees, o eso quiero creer, que me lees, aunque ya no sé si eres un fantasma, un vago deseo, una esperanza o una amenaza. Aún así te abro la puerta, de mi pequeño rincón del mundo.

Solos, los dos. De madrugada.

2010-08-30T17:52:00.001+02:00

Another sunny day

The lovin is a mess what happened to all of the feelin?

I thought it was for real; babies, rings and fools kneeling

And word on pledging trust and lifetimes stretching forever

So what went wrong? It was a lie, it crumbled apart

ghost figures of past, present, future haunting the heart

Belle and Sebastian

2010-08-30T01:28:00.002+02:00

Fin de semana raro... demasiados fantasmas, demasiado dejarse llevar.

2010-08-25T11:38:00.003+02:00

Os doy la charla

Ayer volví a ver el documental "The war on democracy" y ya que estaba volví a ojear un libro que me parece imprescindible, "La doctrina del shock" de Naomi Klein. El documental va acompañado de una carga ideológica importante desde la primera toma, no obstante, no persigue la objetividad sino la denuncia y poner en conocimiento de la sociedad cosas que muchos sabemos pero que la gran parte de la gente desconoce.

La pregunta que me hago es porqué tenemos la enorme capacidad de dar por buenas determinadas políticas y las vemos como algo "que tenía que ocurrir". Nos informan medios que nos desinforman, probablemente, pero no mantenemos en absoluto una voz crítica, una altura de miras, un cierto grado de lucidez frente a lo que nos viene encima. Leyendo ensayos como el de Naomi Klein o "El mundo según Monsanto" llegamos a la conclusión de que la democracia no existe, que sólo somos marionetas, consumidores, valemos lo que nuestro poder adquisitivo y nada más. Sin embargo yo me pregunto porqué siempre se desclasifican los documentos de la CIA, porqué en Estados Unidos existe ese acceso a la información que permite la existencia de documentales y ensayos. En Europa no se tiene constancia de nada, todos somos buenos, nada se sabe de la relación de Francia o de quien sea con los golpes de Estado en África, poco sabemos de lo que ocurrió en Ruanda, es decir, de nuestra implicación directa en lo que allí ocurrió.

Vivimos anestesiados, aceptamos lo que nos venga, y tras una buena dosis de crisis, provocada por ellos mismos, serán ellos quienes nos salven con sus políticas, de liberalización y privatización, o lo que es lo mismo, dame lo tuyo que ya me lo quedo yo que lo hago mejor, y si eso te cobro mañana por hacerte lo que hoy es gratis, o por lo menos no lo pagas directamente.

Siempre se habla en las noticias de revueltas, campesinas, indígenas... y se los disfraza de salvajes y radicales que no aceptan las reglas del juego, que no quieren aceptar con el estado de derecho... pero en cuanto se rasca en esas revueltas siempre piden cosas sencillas, acceso al agua, que no se privaticen cultivos comunales, cosas así.

Y lo peor de todo es que no hacemos nada, y nada podemos hacer desde el sistema. Es trágico.

2010-08-24T13:55:00.002+02:00

Al lavoro

No sé porqué pero tengo la sensación de que el panorama se va a ir despejando... laboralmente, se entiende.

Cuando se empiezan a ver brotes que no sabes si terminarán formando grandes tallos o simplemente caerán a las primeras de cambio... en todo caso brotes ya hay.

The Shins - Phantom Limb

2010-08-22T15:58:00.000+02:00

2010-08-21T18:02:00.004+02:00

Cosas que pienso ahora

Correr sin sentido, quedarme bajo la lluvia, viajar al sur, viajar al norte. Perseguir una aurora boreal, un atardecer azul, un amanecer naranja, el sudor antes de llegar al mar, tu respiración al oído, tu corazón latiendo nervioso, saltar en un concierto, mirar tu espalda, los espejos cóncavos, el tapeo, las cañas en compañía, tu compañía, la casa de Alessandro y Paolo en el 2000, las noches eternas, la vida por delante, las chicas de bellas artes de Marcello, las caderas de la guía improvisada del museo d'Orsay, la Quay Saint-Michel, los rizos de Sandra paseando por el Sena, su mirada azul, mi vida en un instante, las fotos nunca hechas, la librería nunca inaugurada, las canciones de Mano Negra, la facultad de arquitectura de Turín, el parque del Retiro en invierno, el jardín de las delicias de El Bosco, sentirte lejos, en otro mundo, en otro lugar. Un abrazo, un abrazo tuyo.

2010-08-20T18:08:00.002+02:00

Era esto

Alcanzar los sueños ocurre de vez en cuando. La sensación de poder absoluto es indescriptible. Cuando se logra materializar una quimera, algo que nunca pensaste que estuviera a tu alcance. Y lo tienes delante, y lo tocas, hablas, miras, y te pellizcas pensando que quizás esto no debiera estar ocurriendo.

Es un instante, algo que no puedes detener para recrearlo una y otra vez. Sólo si la cámara de fotos no estuviera en quién sabe dónde podría apropiarme de ese momento. Pero la cámara no está, y allí estoy yo sonriente y petrificado.

Escuchando simultáneamente tantas canciones que no es posible ordenarlas, sensaciones en cascada, como un torrente tumultuoso, algo parecido al éxtasis.

Do you feel lucky tonight? Just go out in the night... eso decía The sun on his back de Camera Obscura. Pues así me siento... con toda la luz del mundo, el sol y los planetas.

Ya vendrán tiempos peores, probablemente mañana mismo, pero hoy, esta noche, soy el rey del mundo.

(escrito el 19 de agosto a las 7.30)

2010-08-19T17:01:00.003+02:00

Elephant stone

Hay días en los que sale todo redondo, en los que no hay hueco para la infelicidad, sino sólo para ser conscientes de que estamos vivos. Esos momentos en los que tienes a flor de piel cada sensación y te sales para afuera de las ganas que tienes de todo.

Como si flotara,

I wanna be adored

2010-08-17T13:50:00.001+02:00

(de Así que pasen cinco años)

Antes que la luna roja

limpie con sangre de eclipse

la perfección de su curva,

traeré temblando de amor

mi propia mujer desnuda

Federico García Lorca

2010-08-16T17:05:00.001+02:00

2010-08-15T13:01:00.000+02:00

Volver (Irse)

Descolgar la cortina de ducha ha sido el momento más triste de la mudanza, ahora reposa bajo un millón de cosas, pero cuando recupere la independencia, irá a mi baño por mucho tiempo.

2010-08-13T11:42:00.000+02:00

2010-08-13T11:19:00.002+02:00

El playazo

Echo de menos el Cabo de Gata, que es lo único que realmente me relaja.

2010-08-11T14:29:00.001+02:00

Baños de bares

Amor,
todo se resume en amor?
... pues sí, amor.
Sigo siendo de izquierdas.
(Bar Onda Pasadena, Málaga)

2010-08-10T16:36:00.003+02:00

¿Me siento bien?

Un ventilador intenta consolarme, el calor húmedo me puede... me ahogo. Tengo ganas de más mar, de más sol, de no sentirme mal.
Me siento bien, claro que sí.
Me siento bien.

2010-08-09T19:11:00.002+02:00

Cosas que hacer en Málaga

Llevo dos días en Málaga, dejándome llevar, dejándome hacer, sin pensar en nada. No me gusta estar en este estado, lo reconozco, pero me viene bien... me tranquiliza. Estar narcotizado a veces es necesario.

Juego a las cartas, pierdo. Me divierto y como penitencia en lugar de dinero contesto preguntas personales. No demasiado difícil por otra parte, la mayoría sabéis que contesto preguntas personales sin necesidad de que medie una promesa o una partida.

Me siento cómodo, a gusto, esperanzado, deseando que llegue el momento de empezar a hacer fotos, de empezar a sentir eso de vivir de la fotografía. Dejar de flirtear con los bancos y con los trajes.

Cosas que hacer en Málaga...

- Salir

- Follar

- Hablar

- Beber

- Reír

- Relajarme

- Tomar el sol

- Bañarme

- Curar mi piel

- No pensar mucho

- Cargar las pilas

2010-08-08T18:08:00.003+02:00

El mar

Hoy he vuelto a soñar contigo. Sin bañador, en la playa, el pelo mojado y la sonrisa en la cara. Brillante, inquieta, ardiente. Gemías y retozabas en la arena. Me deseabas.

Bajo el sol el calor, la humedad, el sudor. La sal y tu pelo, enredado.

Como piezas de un puzzle, las piernas entrelazadas y las manos, unidos.

Al despertar, el calor, la humedad, el sudor. Y el deseo huérfano.

2010-08-06T21:13:00.000+02:00

Vivir no es una cuestión semántica

NO VOLVERÉ A SER JOVEN

Que la vida iba en serio

uno lo empieza a comprender más tarde

-como todos los jóvenes, yo vine

a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería

y marcharme entre aplausos

-envejecer, morir, eran tan sólo

las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo

y la verdad desagradable asoma:

envejecer, morir,

es el único argumento de la obra.

Calladamente me persiguen los versos de Gil de Biedma estos días, por eso digo que vivir no es una cuestión semántica sino algo mucho más complejo. Ajeno a la discusión, ajeno a las palabras. Vivir es algo que hay que HACER, practicarlo con énfasis, con entusiasmo, con vehemencia si se quiere, pero tener presente que envejecer y morir es el único argumento de la obra. Vaya obra. Se van pasando los kilómetros de nuestra vida y se acumulan las experiencias en un bolsillo y en otro se acumulan las promesas incumplidas, los sueños rotos, y también los sueños cumplidos, aunque pocos.

¿Y vivir es esto? No lo sé…

2010-08-06T01:31:00.003+02:00

How I wish you were here

Si esta noche no fuera de verano, si no llegara tan temprano el amanecer, si las fragancias y los pasos no fueran tan pesados, si tú estuvieras aquí, hoy, ahora, yo no estaría escribiendo. Como no he escrito antes. Estos meses quiero decir, te estaría besando, probablemente, quizás en silencio recorrería tu cuerpo con la mirada o con las manos. Pero no, no estás aquí y sólo me queda el consuelo de recorrer tu cuerpo con el recuerdo.

2010-04-13T19:23:00.002+02:00

Une autre fois, encore.

Parece imposible cerrar un blog. No se puede hacer de un día para otro... cuando menos te lo esperas, vuelves a estar en la cascada, cayendo al vacío, buscando una rama a la que agarrarte. Cuando menos te los esperas vuelves a estar escribiendo de madrugada. Y eso es mala señal.

2010-04-03T22:13:00.003+02:00

La despedida

Este blog se cierra. O mejor dicho se muda, cambia de piel y de textura, se vuelve menos personal quizás pero más accesible.

Se traslada a albertoalmayer.blogspot.com, mi nueva personalidad virtual creada para la fotografía. Forma parte de un proyecto vital en su conjunto, dadas las dimensiones del cambio, tan difíciles de prever hace no tanto tiempo. Releyendo las páginas de este blog me doy cuenta de lo profundo del camino recorrido, de las huellas dejadas, como dije en el primer post hace ya algunos años. Releer da significado a lo escrito, permite poner a la memoria en su sitio y recordar con exactitud lo sentido y pensado en cada momento.

Gracias a los que habéis leído... espero poder seguir sintiendo cerca vuestra presencia, y confío en poder ser más formal en las actualizaciones.

2010-03-01T13:33:00.001+01:00

Feeling lucky

A veces uno se descubre sorprendentemente de buen humor. Suena una canción, una cualquiera, aunque en este caso han sido “Another sunny day” de Belle and Sebastian, seguida de “the su on his back” de Camera Obscura… el sol. Será eso, que hoy hay sol. Y todo lo demás está ahí puesto para disfrutarlo. Me han pedido que haga unas fotos en las que me adentre en mis miedos. Pero mi miedo más profundo es el paso del tiempo, y convivo con él desde siempre. ¿Cómo se hace una foto de eso?

Aún así hoy camino con la sonrisa en la cara y los ojos resplandencientes…

do you feel lucky tonight?

2010-02-03T11:56:00.001+01:00

Mañana

Escucho Hoppipolla, una de las canciones que más me gustan de Sigur Ros. Como cada mañana desde que estoy en paro me he leído varios periódicos y multitud de blogs y como cada mañana me he puesto de mal humor con todo lo que sucede alrededor. En particular con nosotros mismos, con la gente que me rodea, que al final es quien se come mi mal humor y mis ganas de mandarlo todo a la mierda.

No sé si soy yo o es el universo entero el que conspira en mi contra. Así escrito podría parecer paranoia. Soy un esquizofrénico, estoy en la edad, además, de tener los primeros síntomas. Pero no, resulta que a poco que uno lee descubre que forma parte de un ejército silencioso y abnegado de personas que caminamos predicando en el desierto.

Tiendo a no creerme nada, y eso tampoco es algo que me lleve a ninguna parte, además de conducirme directamente al desengaño permanente. (“por la calle del Desengaño la Malegría ahogaré dentro un vasito de Jerez”… que dijo hace doce años Manu Chao). El mundo gira, cada mañana sale el sol, respiramos; en Madrid, en particular, las mañanas de febrero tienen una luz increíble con el sol ya un poquito más alto y un frío limpio y puro, que tonifica e inocula ganas de comerse el mundo. El mundo gira y nada cambia, o cambia a peor, que es el peor de los cambios posibles. Cambiarlo todo para no cambiar nada. En esas estamos, en la refundación del capitalismo a peor, desenmascarado y sin rival ideológico, con la sociedad adocenada, escondida detrás de toneladas de basura, teleprogramada a distancia para no pensar, para no ser crítica. Pero crítica de verdad, no crítica con éste o con aquel gobierno, sino crítica con el estado de las cosas.

Cada día tengo más clara la decisión de salir fuera, de irme de aquí, no porque exista un mundo mejor, sino porque este me tiene harto.

http://www.youtube.com/watch?v=Rc-FWL626uI&NR=1

2010-01-26T01:40:00.001+01:00

¿Y ahora qué?

De repente ya no estás, y no quiero perderte.

2010-01-25T12:18:00.000+01:00

Paura

Tengo ganas de gritar. Como en las películas de terror, un grito de esos que salen de lo más profundo. Porque tengo miedo. Supongo que es más habitual de lo que parece, y que la gente también tiene miedo ahí fuera. Supongo además que la habitación, cuando está habitada tan solo por el silencio se vuelve más oscura.

A veces yo también quiero que vengas conmigo a cualquier otra parte, pero no quiero copiar a nadie aunque lo haga constantemente. El caso es que cuando uno desciende cuesta abajo, según pasa el tiempo va ganando velocidad y en estas estoy, 10 meses después, más libre, más consciente de quién soy pero embalado cuesta abajo hacia no se sabe muy bien qué destino.

Incertidumbre. Y no quiero mentar a Heisemberg que ya lo hice en una de las primeras entradas del blog.

Así que doy un paso más y el próximo 1 de febrero me vuelvo a independizar. Me voy a vivir con dos fotógrafos.

2010-01-06T18:21:00.001+01:00

Outta the window

Hacía tiempo que no hablaba con Louise, más de un año probablemente, pero como de costumbre me recordó que es demasiado tarde para Alicia. Alicia no era demasiado guapa, eso lo sabía ya. El caso es que estuve de charla con ella, y fue reconfortante. A veces el invierno pasa demasiado deprisa con esos días tan cortos en los que apenas tienes tiempo de darte cuenta de que hace frío porque estás demasiado ocupado intentando resguardarte de la lluvia o del viento o de qué sé yo. De repente se ha pasado el invierno, así funciona. Y a mí me gusta el invierno porque me gustan todas las estaciones, como a quien le gusta el rape y el solomillo y la pera y la pasta. Es invierno y hace frío, dicen que nevará esta noche. Es enero, del 2010. Ha pasado ya demasiado tiempo de casi todo y no por ello es demasiado tarde para nada, o eso me gusta creer a mí, tampoco para Alicia es demasiado tarde. O eso me gustaría creer.

Por si no lo había dicho Louise es cantante y Alicia no es más que un personaje de una de sus canciones. Y en realidad no hemos hablado, ella hablaba, o más bien cantaba y yo escuchaba lo mismo que me dice siempre. Así son los cantantes.

Y Madrid sigue ahí fuera, con crisis o sin ella la gente se acumula allá donde mires. Son cosas de estas fechas, además me lo tengo merecido por dejar siempre las cosas para última hora. Ahora se han pasado las navidades y tengo pendientes las mismas cosas que tenía pendientes el día 22 de diciembre. Pero desde que tengo uso de razón y cargo con obligaciones de algún tipo siempre me ha pasado lo mismo. No he hecho una sola foto. No he escrito una sola línea. Magro bagaje se mire por donde se mire. He vivido, que ya es. Yo confío en que todas esas mañanas tiradas a la basura algún día cobren significado y adquieran de forma espontánea y brillante la forma adecuada para poder asegurar que mereció la pena perderlas. De momento no lo veo nada claro.

2009-11-20T18:34:00.001+01:00

Volví

Me he dado cuenta de lo útil que fue para mí escribir este blog. Lo digo en serio, he descubierto muchos aspectos de mí mismo que desconocía, y ya sé que suena a topicazo, qué carajo… eso se dice siempre, pero es cierto. Lo malo es que ahora no puedo discutir con nadie mi estado de ánimo porque todo el mundo me remite al blog. Cuando digo que el banco no estaba tan mal me envían directamente a cualquier post, por no enviarme a la mierda, como es lógico. Y tienen razón. Me sumerjo de nuevo en sus páginas y encuentro un yo desconocido, ya casi lejano en el tiempo, que no se corresponde con lo que mi yo melancólico quiere recordar. Y viene bien, claro. Tener escrito negro sobre blanco las verdades de entonces es el mejor alivio que puedo sentir cuando me entra la tentación de le melancolía ahora que mi vida es mucho menos predecible. Ahora que se echan de menos esos mares seguridad que entonces eran una fuente interminable de frustración.

Last train to Oslo

2009-07-04T14:17:00.001+02:00

Radiohead cover Joy Division/New Order

2009-06-25T02:30:00.001+02:00

Radiohead play The Smiths

2009-06-25T02:26:00.001+02:00

Camera Obscura - "French Navy"

2009-04-11T13:50:00.001+02:00

Por fin!

2009-04-02T00:07:00.000+02:00

E allora?

Fue de repente y a la que quise darme cuenta mi vida había vuelto a cambiar. Más allá de los motivos que empujaron a mi empresa a despedirme, que no comprendo ni comparto, el hecho es que me vi en la calle. Con dinero fresco en el bolsillo y la seguridad del paro por dos años. E allora? Me preguntó una amiga mía.
Pues es una pregunta para la que no sé si estoy preparado, ya que los días se han sucedido y ya ha pasado una semana sin que realmente haya tomado conciencia de la relevancia de los acontecimientos. Y sin embargo estoy mejor que nunca.
Me siento lleno de energía y Granada brilla de una forma diferente. Los proyectos se agolpan en mi cabeza, casi todos ellos relacionados con la fotografía. Y una ola de buen rollo impregna todo lo que acometo.
Mientras escribo suena la canción “come dancing” de The Kinks, que resume muy bien el estado de ánimo desde el que escribo, lejos del abatimiento o de la melancolía de otras veces miro al futuro lleno de ilusiones.
Debo agradecer a mucha gente este estado, en especial a todos mis amigos, esos que silenciosamente están siempre ahí, algunos de los cuales llevan casi 28 años compartiendo vivencias conmigo. A todos ellos les debo el sentirme tan seguro de mí mismo en estas circunstancias, el saberme querido y respaldado, el saberme que estoy por encima de las circunstancias coyunturales. Pero sería injusto si no dijera nada de mi familia que ha estado a la altura de las circunstancias y me ha arropado en lugar de volcar sobre mí ciertas responsabilidades. En especial me llegó mucho la frase de mi padre al dejarme el lunes por la mañana en la estación sur de autobuses… “tú tranquilo, y mucho ánimo que estamos contigo”. Tan diferente del “a mí me daría vergüenza” con el que recibieron mi despido de 2002, cuando decidí escaparme e irme a vivir a París.
Pues eso, come dancing… o el shake shake senora con el que se te van solos los pies.
Hay que vivir el hoy y el ahora, que esto se acaba y ya nunca volveré a tener veintinada… y en nada cumpliré treinta y dos… así que a vivir de las fotos, atacar las bodas, lo que haga falta.
Y seguir escribiendo, como nunca.
Allora… bisogna essere felici… ecco cosa bisogna fare!

Fascistas concentración en una plaza de toros 1977

2008-12-22T20:57:00.001+01:00

Y yo naciendo con este panorama

2008-09-24T14:42:00.002+02:00

Reading

Me gusta todo lo que leo, no tengo remedio, intento agarrarme a la literatura para no hundirme en la vida o, precisamente, porque ya tengo el agua al cuello.

2008-09-10T14:12:00.001+02:00

VUOTO

Ho voglia di scappare, di fuggire, di lasciare questi fogli che mi circondano e correre. Correre senza guardare indietro, correre come un fuggitivo, come un animale inseguito da una belva. Vorrei sparire, però soltanto riesco a scarabocchiare qualche cavolata su questo pezzo di carta. Nulla cambierà, questo lo sò già ed invece ancora oggi mi piace l’idea di cominciare a correre senza fine.
Dalla consapevolezza della morte, e cioè la consapevolezza che di fronte a me non mi aspetta che il vuoto, e che, d’altra parte, questo vuoto può capitare tra poco tempo, sento il dovere di fare della mia vita un’avventura che sia in grado di farmi restare orgoglioso di averla vissuta. Non voglio altro che avere una vita alla misura del vuoto che verrà, e cha la farà dimenticare per sempre, per il resto dei giorni

2008-08-04T13:52:00.003+02:00

ELI

Muchas gracias guapísima habitante del Maresme emigrada a la Toscana por haberme descubierto Camera Obscura.

Te prometeré, inútilmente, que iré a visitarte, pero no es cierto porque no me quedan días de vacaciones y en agosto no podré pagarlo... así que tendrá que ser en 2009 y para entonces puede que ya no estés. No obstante tienes una invitación formal para venir a Granada, donde prometo no presentarte a nadie.

2008-07-30T10:46:00.001+02:00

CONTEMPOPRANEA 2008

El viernes aterricé en Madrid a las 14.30 y antes de salir de Barajas ya había empezado el festival. En las cintas de recogida de equipajes, a escasas cuatro filas de la mía, esperaban a recoger sus instrumentos los componentes de “Camera Obscura”. Para quien me lea desde hace tiempo sabe que es uno de mis grupos preferidos y el más escuchado en absoluto en los últimos tres años. Me quedé de piedra sin saber qué decir, haciendo gala de mi ya mítica torpeza ante los primeros encuentros. Con mi traje gris y mi corbata perfectamente anudada pasé frente a ellos y saludando lancé un “see you tomorrow”. De las mil formas de acercarme elegí esa, con la cámara de fotos guardada y la aprensión en los ojos me contestaron con un lacónico “see you” y un instante después era demasiado tarde para reaccionar y ya estaba al otro lado de la puerta. Ni una sola foto, ni una sonrisa. Podía por lo menos haber dicho que sus canciones han acompañado e inspirado los momentos más importantes de mi vida de los últimos tres años. Decidí que vería su concierto en primera fila y así lo hice, el día siguiente casi a medianoche desde la primera fila grité para que tocaran “your sound” su primer single. Tracyanne gritó “no way, we never play that song” a lo que repuse “I know that’s why I’m asking” luego dijo algo así como que esa canción era tan vieja como el castillo de Alburquerque y que no la tocarían. Al menos tuve mi momento.Antes y después de eso pasaron muchas cosas. Hacía diez años que yo no acampaba en un festival y pasé de la sensación de ser un niñato del 98 a la de ser un abuelo del 2008, pero no me importó, lo pasé en grande, encontré gente estupenda e incluso me encontré con mi antiguo jefe en Banco Popular… momentazo mítico el del encuentro saldado con pico incluido, que el alcohol enfatiza la amistad; con mi compañero iba otro director de sucursal del banco que me obligó a comprar su nuevo disco, el grupo se llama Nagasaqui y me ha molado mucho. Los empleados de banca no siempre respondemos al tópico.También me dio tiempo, como no, a enamorarme varias veces, en particular de una murciana que responde al nombre de Belén y junto a la cual pasé el sábado en la piscina, por supuesto no hablé con ella. Que sigo siendo yo. También dediqué ratos enteros a mirar hacia /miremiau y preguntarme si sería ella o no, y qué perdería en preguntarlo y salir de dudas… pero seguía siendo yo, un yo sobrio que no se atreve a preguntar una calle y prefiere dar mil vueltas… ese soy. Lo musical se lo dejo a los profesionales, yo me lo pasé muy bien con muchos grupos, disfruté también diez años después de Teenage fanclub (Festimad 98), lo di todo con Camera Obscura, me encantó Deluxe y Facto Delafé. Lori Meyers estuvieron geniales aunque “luces de neón” me sigue pareciendo un calco de “le pastie de la bourgeoisie” de Belle & Sebastian. Y me ENTREGUÉ en cuerpo y alma con las tres canciones de Maga. Después de algo tan intenso el domingo no quería parar, así que al llegar a Madrid con María nos dimos un agua cada uno en su casa y nos fuimos al dos de mayo a seguir cañeando y viviendo intensamente.Ahora escribo esto desde el hotel de Granada, con una sensación de irrealidad circundante, como si hubiera sido todo un sueño, como si hubieran pasado siglos de aquello… con la realidad del banco y las propuestas pendientes encima de la mesa.

2008-07-03T19:34:00.000+02:00

Desengaño
Tengo la cara demacrada. Demasiadas ojeras. He buscado un remedio pero no me ha gustado lo que he oído. Es domingo, tal vez lunes. Tengo los labios secos, los ojos hinchados, la mirada perdida. Tengo 36 años, pasé el invierno en este cuartucho echando de menos y bebiendo vino, coñac, absenta, cerveza, whisky y ginebra, sobre todo ginebra. A tragos.
A veces bajaba a comprar más y de paso a follarme a Britney a primeros de mes, cuando aún cobraba el paro. A veces leo a Baudelaire y a Flaubert, son los dos únicos libros que aún no he vendido. Los vendí todos, de cinco en cinco, en muchos sitios. Vendí primero la cubertería de mi vieja, luego la porcelana, los platos y el jarrón, los marcos, los cuadros, las joyas… los libros. Alquilé la casa de mis viejos y me vine a esta pocilga de la calle Desengaño infestada de ratas y de pulgas. Un cuarto interior con vistas al infierno. Estoy bebiendo ginebra con agua, son las dos de la mañana y un piso más abajo Britney se folla a un rubio veinteañero, en la ventana de enfrente, bien abierta para que la vea fingir con el turista pecoso de los cojones. Otro trago. También vendí una Olivetti que usaba mi abuelo para escribir, era periodista. Yo estudié periodismo y quise ser como él, pero me quedé como la Olivetti, mellado y sin futuro. Britney se ha despachado al niñato, aplaudo, es una profesional cojonuda aunque la chupa mal, es de Ghana o eso dice. Sin la Olivetti escribo en papelajos sueltos que cojo de aquí y de allá al buen tuntún, luego cuando despierto no entiendo mi letra y mi genio naufraga por el retrete o se quema en el cenicero. A veces le leo poemas a Brigitte en la escalera, ella es de Mali como su chulo Konaté, él me deja hacer pero nunca se invita el muy cabrón.
Me gusta salir de casa los viernes a las cuatro de la mañana, borracho y sin rumbo, cruzar la Gran Vía y bajar por Montera, las tías están todas buenas, las de los bares en los que nunca me dejan entrar y las de la calle que nunca se quieren subir. Periodista, fotógrafo, ilustrador… mandé a mi jefe a tomar por culo el mismo día y con las mismas palabras con las que Julia me mando a mí. Hoy se cumplen cuatro años, estreno botella de Bombay Sapphire para la ocasión. Le dedico el primer trago a Julia, el segundo al jefe del periódico, el tercero a Britney, el cuarto a mis viejos y su puto coche nuevo, el quinto a mi abuelo y la Olivetti mellada.
El patio gime desde la ventana abierta, tres o cuatro habitaciones a la vez, definitivamente las estrellas se olvidan de salir.

Madrid

2008-05-24T23:06:00.001+02:00

2008-05-21T21:12:00.004+02:00

"En el centro del vacío hay una fiesta" - Roberto Juárrez

Giorni di primavera che appena appena riescono a nascondere la negazione della nostra vita stessa. Appena appena però ce la fanno perché tutto sommato in questi giorni esplode lo spettacolo della vita e non abbiamo mica tanto bisogno di chiederci a che cosa serve svegliarsi presto e indossare un abito in cui non ti riconosci.

Basta un raggio di sole e il suo riflesso verde su una foglia per capire che il vuoto che ci aspetta può anche restarsene li perché io ci stò, ormai a questo punto, dal lato della vita, della luce, del verde, del blu, del sole. Il buio, oggi, può anche aspettare.

A BOUT DE SOUFFLE

2008-05-15T12:23:00.001+02:00

2008-05-06T23:16:00.003+02:00

El existencialismo es humanismo

"El existencialismo ateo que yo represento (...) declara que, si Dios no existe, hay por lo menos un ser en el que la existencia precede a la esencia, un ser que existe antes de poder ser definido por ningún concepto, y que este ser es el hombre o, como dice Heidegger, la realidad humana. ¿Qué significa aquí que la existencia precede a la esencia? Significa que el hombre empieza por existir, se encuentra, surge en el mundo, y que después se define. El hombre, tal como lo concibe el existencialista, si no es definible, es porque empieza por no ser nada. Sólo será después, y será tal como se haya hecho. Así pues, no hay naturaleza humana, porque no hay Dios para concebirla. El hombre es el único que no sólo es tal como él se concibe, sino tal como él se quiere, y como se concibe después de la existencia, como se quiere después de este impulso hacia la existencia. El hombre no es otra cosa que lo que él se hace. Éste es el primer principio del existencialismo. Es también lo que se llama la subjetividad, que se nos echa en cara bajo ese nombre. Pero ¿qué queremos decir con esto, sino que el hombre tiene una dignidad mayor que la piedra o la mesa? Pues queremos decir que el hombre empieza por existir, es decir, que empieza por ser algo que se lanza hacia un porvenir, y que es consciente de proyectarse hacia el porvenir. El hombre es ante todo un proyecto, que se vive subjetivamente, en lugar de ser un musgo, una podredumbre o una coliflor; nada existe previamente a este proyecto; nada hay en el cielo inteligible, y el hombre será, ante todo, lo que habrá proyectado ser. No lo que querrá ser. Pues lo que entendemos ordinariamente por querer es una decisión consciente, que para la mayoría de nosotros es posterior a lo que el hombre ha hecho de sí mismo. Yo puedo querer adherirme a un partido, escribir un libro, casarme; todo esto no es más que la manifestación de una elección más original, más espontánea de lo que se llama voluntad. Pero si verdaderamente la existencia precede a la esencia, el hombre es responsable de lo que es; yo opino que es real el motivo o causa del ser."

JEAN PAUL SARTRE

aha - take on me

2008-05-04T11:45:00.001+02:00

missing you

2008-04-29T00:19:00.001+02:00

(titleless)

Me ha entrado un hambre tremenda, un hambre de escribirlo todo, desde las tripas, un hambre que no me puedo contener… que me quita el sueño, que me deja con las ojeras negras y las pupilas dilatadas frente a un monitor que permanece en blanco. Se hace muy tarde para un empleado de banca que no sabe qué escribir pero que sabe que quiere escribir. Hambre. Sé que escribir es la única salida, es lo único en lo que creo que puedo ser capaz de hacer algo decente y sin embargo soy absolutamente mediocre. Como en lo demás, pero en esto se nota más. Un empleado de banca mediocre disimula los lamparones de la camisa cerrando el traje, abotona su incapacidad tras una normativa redactada en imperativo. Un escritor mediocre vale nada. Sin historias, sin imaginación y con la madrugada como única compañera de viaje. Me lanzo contra la noche para sacar de ella todo el jugo, pero son más veces de las que quiero las que me veo escuchando Nowhere Near o Pablo and Andrea de Yo la Tengo sin más trofeo que la melancolía. Aún así mañana seré un empleado modelo. Trabajaré de 8 a 15 y volveré por la tarde, seré comprometido con el proyecto y con la compañía. Explicaré a la compañera recién incorporada los conceptos básicos del riesgo, del descuento de papel, los cobros y pagos por caja, los entresijos del pago de cheques, la compensación electrónica, el laberíntico mundo del archivo y sus particularidades, el alta de clientes, las aperturas de cuentas, las diferentes cuentas y sus características, los créditos y préstamos, los medios de pago, las transferencias, los fondos de inversión… y mientras perseguiré con la mirada el contorno de su pecho y me reprocharé mi sumisión a los impulsos más básicos cuando me roce con cualquier parte de su cuerpo. Entonces pensaré en alguna canción, huiré de mí mismo para imaginar un lugar escondido en medio de la nada donde yo esté bajo la lluvia mirando al cielo con los brazos abiertos a veinticinco grados, por no pensar en ella bajándome al almacén a escondidas. No, contra eso ya estoy vacunado, he sabido perfectamente construir una malla de tela de araña que me protege, un armazón metálico, un complejo sistema de andamiajes recubre mi fachada. Tanto que nadie sabe que debajo late un impulso incontenible que se desborda hacia dentro de lo aprisionado que está. De puro elegante, de puro saber estar y quedar bien, de puro no querer ofender a nadie con un comentario grosero, soez o chabacano he logrado que nadie perciba mis estímulos. Debajo lato yo con fuerza, pero exploto dentro de lo protegido que estoy por fuera, y no logro salir de mí mismo.
Lo bueno de trasnochar es liberar la mente y dejar que la música fluya, aunque la puta hoja siga vacía y nada se deje tratar, una masa de arcilla húmeda y amorfa que no para de dar vueltas entre mis dedos y que por más que trabajo se resiste a tomar forma alguna, ajena a mis movimientos. A eso se le llama oficio, carezco de él. Aunque ahora, casi con 31 creo que debí estudiar periodismo, era mejor que Administración de empresas, pero fue la segunda casilla y me dieron la primera carrera, la tercera era filosofía. Hoy sería otro, pero supongo que no me follaría a nadie en almacenes oscuros. Aunque en ocasiones lo deseara con tantas fuerzas que tuviera que salir a la calle a tomar sol, aire, y una buena dosis de realidad.

2008-04-27T10:43:00.001+02:00

Caterina

Poi arrivò il mattino e col mattino un angelo
e quell'angelo eri tu, con due spalle uccellino
in un vestito troppo piccolo e con gli occhi ancora blu.
E la chitarra veramente la suonavi molto male,
però quando cantavi sembrava Carnevale,
e una bottiglia ci bastava per un pomeriggio intero,
a raccontarlo oggi non sembra neanche vero.
E la vita Caterina, lo sai, non è comoda per nessuno,
quando vuoi gustare fino in fondo tutto il suo profumo.
Devi rischiare la notte, il vino e la malinconia,
la solitudine e le valigie di un amore che vola via.
E cinquecento catenelle che si spezzano in un secondo
e non ti bastano per piangere le lacrime di tutto il mondo.
Chissà se in quei momenti ti ricordi della mia faccia,
quando la notte scende e ti si gelano le braccia.
Ma se soltanto per un attimo potessi averti accanto
forse non ti direi niente ma ti guarderei soltanto.
Chissà se giochi ancora con i riccioli sull'orecchio
o se guardandomi negli occhi mi troveresti un pò più vecchio.
E quanti mascalzoni hai conosciuto e quante volte hai chiesto aiuto,
ma non ti è servito a niente.
Caterina questa tua canzone la vorrei veder volare
sopra i tetti di Firenze per poterti conquistare.
De Gregori

2008-04-24T20:50:00.000+02:00

Risalire

Como en cada pequeño ciclo de mi vida toca volver a ver la luz. Tras una semana que ha sido lo más negro que recuerdo en muchos años parece que empiezo a salir y volver a animarme. Como no podía ser de otra manera determinadas canciones me han ido sacando poco a poco. Mañana de nuevo a Madrid, esta vez saldré sólo el sábado, a la despedida de Dani que por fin se marcha a vivir a Barcelona, el resto lo dedicaré a cuidarme, darme baños, recibir cariño… mucho cariño. Necesito miles de besos y de abrazos, necesito te quieros y te echamos de menos… parece sencillo pero no se cotizan al alza. Así que mañana emprenderé mi particular viaje a los sueños polares, y no tendré ninguna presión, podré ser yo mismo y volar con la moto, con esa tonta sensación de libertad y volveré a la calle Pradillo, que es el lugar en el que la estrené. De la redacción de “El Mundo” al parque de Berlín… corto pero intenso. Luego vinieron otros miles de kilómetros. Puede que me vaya de Pradillo hasta Aluche… simplemente para sentir el sol en mi espalda y el viento en la cara. Para olvidar la caverna y a los cavernícolas que la habitan, los que secuestran la mayor parte de mi tiempo por un salario que se escapa entre los dedos para pagar la casa que la caverna hipoteca.
La próxima vez que salga tengo que ser más prudente, como Ulises, y atarme al palo mayor, no dejarme llevar por cantos de sirenas. El sábado salí, y no volví. Cuando mis amigos marcharon yo dije que me iba, y me metí en un bar yo solo… de ahí no recuerdo nada más, hasta el mediodía del día siguiente todo es borroso, no hay ningún contorno definido ni ninguna pista del trayecto recorrido, nada me puede dar luz sobre lo que pasó y precisamente por eso mi cerebro ha estallado durante esta interminable semana de autocensura, de autoflagelación. Algo ha estallado en mi cerebro y ha descolocado todo, a lo mejor borracho como estaba decidí pagar y consumir alguna droga, no lo sé, sólo sé que a las 5.10 el banco dice que saqué cien euros y no quedaba nada al mediodía del día siguiente… los pude perder, me pudieron robar… el cuerpo el domingo lo tenía magullado, con un feísimo cardenal en el brazo izquierdo y un horroroso dolor de espalda, la cabeza también me dolía en la base derecha, sobre la oreja. Mi particular descenso al infierno decidí hacerlo sin Cicerón, por lo que, a diferencia de Dante, no pude contar con un guía que me recondujera o que, por lo menos, me explicara. Ahora todo baila, por las noches cuando intento dormirme me vuelven esos flashes, recuerdos soñados, recuerdos reales, recuerdos de amigos, de amigas, en ellos soy algo parecido a un monstruo al que todos odian y que, forzosamente, odio yo mismo. Ha sido una semana durísima en la que trabajar ha sido el único calmante. La única sedación posible. Mañana volveré a Madrid para pasear en moto, para dar una vuelta por el templo de Debod e ir al cine, solo o en compañía, para irme a la cama pronto y dormir 12 horas seguidas. Para despedir a Dani en compañía de mis amigos. Para abandonar de una vez la obsesión por no ligar. Para recrearme en los placeres de la vida.
Este era el riesgo de leer tanto a Bukowski… y así me va.

Pero hay que seguir…

Belle and Sebastian – Le pastie de bourgeoisie

2008-04-19T20:53:00.000+02:00

Congelado

Volví para comprobar si mis zapatillas se habían secado y un halo de luz se filtró por la ventana del baño creando una atmósfera de miedo y frío. Me estremecí, y al palpar la tela roja comprobé que seguía tan calada como la amargura de los sueños rotos. Había vuelto en moto bajo la lluvia. Una sensación de poder y a la vez de fragilidad. Te vuelves muy frágil e inestable pero te sientes vivo al deslizarte bajo el agua sintiendo las gotas golpearte la cara bajo la visera levantada del casco. Llegué a casa empapado hasta los huesos y con la moral un tanto por los suelos, maldije unas cuantas veces la suerte, la buena y la mala, la noche, sus aliados y sus enemigos. Las miradas perdidas de las personas, el deseo incontenible, el miedo, el rencor. Malos hábitos. Debería ser capaz de quedarme en casa un fin de semana entero y no sentir por ello que mi vida se dirige hacia una cloaca. Al final es casi peor cuando salgo y me doy de bruces con la realidad. Odié un poco al mundo, pero sobre todo me odié a mí mismo. Encendí el ordenador y me puse a escribir… y así estoy con el móvil en la mano esperando un sms que de sobra sé que no va llegar, llenando de amargura estúpida esta tarde de lluvia. Nadie tiene el derecho de hacerme sentir mal, ¿por qué se lo consiento? ¿Por qué otorgo esa capacidad? De sobra sé que no sonará el móvil y de sobra sé que saldré con la ansiedad de la necesidad empujando desde dentro de las tripas y me desbocaré en una orgía de alcohol y frustración arremolinándome en una espiral de destrucción masiva de la que de momento nadie es capaz de sacarme. Ni siquiera yo mismo. Confío en que la vida dé un giro, un vuelco inesperado, algo que me catapulte hacia otro estado, aunque sea de forma temporal. Necesito la sedación de un amor, aunque sea efímero, que me devuelva a la vida, que me saque del vacío en el que estoy.
Escribiré mil veces más lo mismo.

Francesco De Gregori - Niente da capire

2008-04-19T20:13:00.001+02:00

2008-04-16T23:09:00.000+02:00

A veces el corazón late demasiado deprisa.

2008-04-13T22:57:00.002+02:00

Asiago 1988

Rebusco entre fotos y cartas viejas, algunas las leo. Son como escombros de mi vida. Restos esparcidos de lo que fui, encuentro una en italiano para Simona, fechada en noviembre de 1988… “ciao Simona”. ¿Dónde estará Simona? Tenía siete años más y era mi monitora en un campamento en Asiago (Vicenza) en los Alpes. Recuerdo alguna canción, la tarareo, la letra vuelve sola a mi cabeza, veinte años después la letra sigue almacenada en algún rincón oscuro de mi cerebro… “perciò pim pam le scarpe pim pam di notte van sul sentiero di pietre rosse pim pam”… Tenía once años y me encantaba cantarla cuando salíamos de excursión cada mañana (passeggiata) me encantaba la canción y también la sonrisa de Raquel Marugán, esa sonrisa me siguió gustando mucho más tiempo, creo que ahora es arquitecta. Una noche le confesé a Simona que me gustaba Raquel, ella me dijo que se encargaría de echarme una mano, no lo logró. Mássimo se hacía pajas y estaba empeñado en que todos le imitáramos, muchos aprendieron con él, yo no, me quedaban dos veranos más. Ese verano conocí Venecia con Álvaro Lozano, nos perdimos entre San Marco y Rialto, fue un buen espectáculo como buena fue la bronca que nos echó Giusy, la directora. Álvaro era mucho más alto que yo, nos hicimos unas fotos que aún conservo. Yo con una camiseta verde pistacho, gorra marrón, pantalones cortos, y unas zapatillas Paredes muy ochenteras. Detrás un pozo, de frente toda mi vida. Álvaro y yo perdidos con once años en Venecia. Nos encontraron por casualidad muy cerca de San Marco, estábamos tranquilos. Corre el rumor de que Álvaro tiene tres hijos en tres países distintos, corre el rumor de que canta ópera y hace giras…brindo por él y por su hermana pequeña, Paloma, a la que dábamos la mano para cruzar la calle y que ahora tendrá veintiséis años. Probablemente no la reconocería, ya no tiene cinco años y ya cruza sola.
En el 88 yo quería tener gemelos con Raquel Marugán porque ella tenía una gemela más fea. Gemelos. Dos. Todos pensábamos que en el año 2000 estaríamos casados, con curro y casa… el 2000… ya casi cerramos la década y no hay rastro de gemelos ni de Raquel, ni tampoco se la espera.
Es muy difícil ser feliz cuando no se sabe lo que se quiere, cuando das palos de ciego, cuando te ves borracho sentado en una acera de la calle Ballesta viendo hundirse la ciudad, pero sólo soy yo el que se hunde. Pero no me voy a hundir, mientras escriba y haga fotos no me voy a hundir. Mírame a los ojos, quiero abrazarte y respirar escuchando los latidos de tu corazón.
Abrázame.

2008-04-02T21:59:00.002+02:00

DONOSTIA

Hay días en los que, como hoy, la soledad se puede casi tocar. Podríamos venir de charla después de la cena en alegre compañía, paseando desenfadados por la playa de la Concha, casi como dos enamorados. He cenado con ella, como todas las noches, o casi todas, yo nunca sé disimular mi vergüenza cuando me preguntan si cenaré solo, claro, respondo. Se apresuran a retirar la mitad de una mesa preparada para dos cuando en realidad uno desearía que la dejaran tal y como está y no dar más trabajo del necesario, si sólo es una formalidad, es que tenemos que comer todos los días, no lo hago por placer.

Luego ella me acompaña en el paseo. La brisa suave, la luz tenue de un atardecer ya muy avanzado, las olas desmayándose tranquilas en una orilla muy lejana con esta marea tan baja, la luz del faro centelleando en la isla. Todo en perfecto estado de revista. Las parejas caminando de la mano, a cualquier edad, aunque en Donosti todo parece que esté maduro, incluso las parejas que caminan de la mano, aunque tengan menos de veinte años.

- Hacía mucho que no te sentía tan cercana, amiga mía.
- Es la primavera, hoy hace buen día, la gente sale a la calle, y yo te he venido a ver
- No te echaba de menos
- Bueno, pero siempre he estado ahí, ¿no?
- Sí claro, eres mi mejor amante.
- Y la más fiel.

En Donosti todo el mundo pasea, es una regla no escrita de esta ciudad. A las ocho de la tarde un día de buen tiempo basta sentarse en el paseo para observar toda la ciudad desfilar ante tus ojos. Es un espectáculo realmente asombroso. Aquí todo fluye tranquilo, por eso es tan otoñal, y la vida se desliza suavemente como un susurro, sin gritos, sin ruidos, como una hoja al viento. A veces da la sensación que hasta en el Bershka las adolescentes tienen veinte años más.

- Pasa una feliz noche.
- Y tú no me olvides.
- No te preocupes, escribiré un post para tenerte cerca. Por si me olvido de tu aliento.

2008-03-31T22:53:00.001+02:00

Falta algo más de un mes para mi cumpleaños... como nunca sabéis qué regalar os lo pongo muy fácil... mirad qué cuidado diseño, qué asombrosa facilidad.

;)

The Cure-Just Like Heaven

2008-03-24T23:03:00.001+01:00

Cuando nada parece salir bien hay que agarrarse a los sueños de toda la vida... seguir creyendo en uno mismo, reconstruirse con las fuerzas que quedan y mirar hacia adelante con la determinación inquebrantable de quien se sabe en el camino correcto.
Una vez escuché en una entrevista a una cantante que decía que just like heaven era la canción perfecta para morir... siempre estuve de acuerdo desde entonces, hice mía la canción. Para morir y para resucitar... para secarse las lágrimas, lanzar un grito y reinvindicarse a uno mismo.

2008-03-24T17:05:00.003+01:00

Tú vives siempre en tus actos, de La voz a ti debida (Pedro Salinas)

"Tú vives siempre en tus actos.
Con la punta de tus dedos
pulsas el mundo, le arrancas
auroras, triunfos, colores,
alegrías: es tu música.
La vida es lo que tú tocas.

De tus ojos, sólo de ellos,
sale la luz que te guía
los pasos. Andas
por lo que ves. Nada más.

Y si una duda te hace
señas a diez mil kilómetros,
lo dejas todo, te arrojas
sobre proas, sobre alas,
estás ya allí; con los besos,
con los dientes la desgarras:
ya no es duda. Tú nunca puedes dudar.

Porque has vuelto los misterios
del revés. Y tus enigmas,
lo que nunca entenderás,
son esas cosas tan claras:
la arena donde te tiendes,
la marcha de tu reloj
y el tierno cuerpo rosado
que te encuentras en tu espejo
cada día al despertar,
y es el tuyo. Los prodigios
que están descifrados ya.

Y nunca te equivocaste,
más que una vez, una noche
que te encaprichó una sombra
-la única que te ha gustado-.
Una sombra parecía.
Y la quisiste abrazar.
Y era yo. "

2008-03-23T06:08:00.003+01:00

M I e r d a

Ya estoy en casa, quisiera que todo pensamiento que me acompañara fuera falso y moldear la realidad a mi antojo, pero ésta es testaruda y es inaguantable, agotadora. Brindo por ti, que eres una chica preciosa, y a cada trago más me desprecio, por miserable, por no atreverme a decir nada en este sms que no voy a enviar, sino que voy a convertir en post para que lo leas cuando quieras, cuando pases por aquí, porque aquí seguirá esperándote, ya que te dices mi amiga, aunque me hagas tantísimo daño en este instante. Porque creo que eres consciente de todo, y eres libre, sobre todo libre, y a cada acción sucede una reacción, que no controlas, que se te escapa, que a mí, concretamente a mí, me ha pasado por encima.

Poco más puedo añadir. Ha sido una noche perfecta hasta el final, como tantas otras. Y estoy demasiado harto, muy cansado de aguantar siempre la misma mierda.

Sobran más palabras, sobra incluso lo ya dicho, sobro incluso yo.

2008-03-19T10:26:00.000+01:00

Y volar

En ocasiones me sorprendo a mí mismo, al salir de la sala de recogida de equipajes, buscando una mirada familiar como si después de todos estos meses todavía fuera posible encontrar una mirada cercana, querida. Los ojos anónimos llamean de ansiedad hundiéndose en el interior de la sala en el instante fugaz en el que se abren las puertas. Yo agacho la cabeza y esquivo encuentros, besos y abrazos con mecánica destreza y con una ligereza impropia del equipaje que arrastro logro serpentear entre amantes, maridos y chóferes, esposas, abuelas y secretarias para deslizarme anónimo y solitario hacia el taxi que me lleve a casa.

No hay nada más frustrante que hacer anuncios de suavizante

2008-03-12T23:32:00.001+01:00

Es el puto amo

2008-03-10T20:52:00.001+01:00

Raval

He pasado dos horas paseando por el Raval. He comido kebab. He leído. He empezado un cuento y me he bloqueado, como de costumbre. He mirado a chicas. He olido a porro, a perro, a pizza, a curry, a alcantarilla. No he olido a jazmín. He caminado sin rumbo, sin destino, casi sin origen, como mi vida. He tenido un impulso enorme de tirarme a una estudiante de historia, o quizás fuera de filosofía, no lo sé, no tiene demasiada importancia. La vida me mira y se ríe de mí. Me refugio en esta libreta que luego será post, y anhelo alguna mirada. Todavía ocurre que, en ocasiones, se apodera de mí el deseo, me siento bien, en el fondo. Me siento vivo, aunque la vida se ría de mí. A veces es necesario decir, hacer, no limitarse a esperar sentado a que algo cambie. Hoy es uno de esos días que luego se recuerdan, que a la postre resultan importantes porque sin darnos cuenta algo cambia, tengo ese presentimiento, esa palpitación. El día no ha terminado. Hoy tocará The cure en el Sant Jordi. Escucharé algo de ellos cuando llegue al hotel. Hoy me siento un naúfrago agarrado a una tabla en medio del Raval.

2008-03-07T18:56:00.001+01:00

All you had you wasted

2008-03-07T18:19:00.001+01:00

Hab. 400

Algunas noches tengo momentos de lucidez, pequeñas treguas que se me concede en medio del estupor y el vértigo. El sueño parece que llega pero no me toca, lo intuyo, lo escucho acercarse lentamente desde el fondo de la habitación pero no termina de poseerme. Entonces se abren las puertas de un mundo sin formas definidas, donde todo cabe, donde nada existe, donde todo es real e irreal al mismo tiempo. Yo mismo me pregunto si existo o tan sólo soy un convidado a un banquete entre desconocidos en el que ceno animales vivos y canto canciones en idiomas que no hablo. ¿Lúcido? Me pregunto y entonces vuelvo a tener consciencia de mí mismo, de mi subjetividad, de la hora en la que me encuentro, de la ausencia de sueño, de las ganas de dormir, del abatimiento del día anterior. Estiro los brazos y las piernas y siento las sábanas frías alrededor. Queda aún espacio y tiempo para dirigirme hacia el faro de Alejandría. Creo que no sirvo para esta vida que llevo, o cambio de vida o cambio de cuerpo. Me derrito poco a poco con la madrugada, en la madrugada y a la madrugada pertenezco, me entrego a ella sin oponer resistencia alguna. He soñado que venías y dabas sentido a mi vida, pero sé que aunque vinieras, aunque estuvieras, aunque me conquistaras enteramente nunca terminaría de encontrarle el sentido. Y si me pellizco recuerdo que sigo vivo y eso es lo que importa a la hora de seguir encontrando un motivo para amanecer. Y al amanecer repetirme la letra de esa canción de Le Mans que dice “buenos días corazón, ¿cómo de triste estás hoy?”

Audio :: Peter, bjorn and john - Start to melt

2008-03-03T20:02:00.000+01:00

BCN - 08

Ha sido una sensación muy extraña, estar en una ciudad que hasta ahora siempre había sido sinónimo de vacaciones y que de repente te observaba caminar sus calles con traje y corbata. Las distancias de repente se agigantan como cuando miramos por unos prismáticos al revés, y lo que en San Sebastián era un paseo agradable por la playa y el centro aquí se vuelve una distancia incomoda de salvar, acostumbrados como estamos a vivir en las grandes ciudades a golpe de metrobus. Pero lo esencial de esta ciudad sigue acompañándome a cada paso como la humedad que se pega en la piel y no te suelta. Hay algo mágico que no se describir, algo que no se definir pero que percibo a la perfección en cuanto llego. Quizás sea solamente eso, una sensación irracional o un invento de mi imaginación para justificar una idolatría exagerada. En todo caso estoy encantado de estar aquí.

De momento.

Naomi Berrill - La Tempesta

2008-02-17T13:09:00.001+01:00

En junio tengo una boda en Irlanda. Ella será la novia. Estoy encantado con Alessandro y Naomi... va por ustedes!

2008-02-12T22:08:00.000+01:00

Chopin

Desde la ventana llueve. Y no es verano. Los pianos son así, siempre llueve cuando suenan, aunque sea primavera, o precisamente porque la primavera la anuncian con su martilleo a veces alegre y otras veces triste. La primavera, con o sin lluvia, con o sin piano, desde esta ventana sabe un poco diferente. Tiene un sabor a fugacidad, a promesa demasiadas veces incumplida. No estamos en primavera, ya lo sé, pero este tiempo todo lo confunde y acaso lo adelanta. Con la cuaresma instalada en nuestras vidas, esta prohibición absurda de comer carne, esta metáfora al fin y al cabo inoculada desde pequeñitos que oprime desde el subconsciente los deseos más carnales. Ya se presienten las golondrinas y se presiente el olor a azahar y el jazmín y el agua correr por cauces diáfanos, y la vida alrededor abriéndose camino mientras la sigo mirando desde esta ventana. Desde esta ventana llueve, aunque el sol luzca con fuerza. Los pianos nunca mienten.

2008-02-05T22:41:00.000+01:00

John Kennedy Toole

La conjura de los necios (fragmento)

"Soy capaz de tantas cosas y no se dan cuenta. O no quieren darse cuenta. O hacen todo lo posible por no darse cuenta. Necedades. Dicen que la vida se puede recorrer por dos caminos: el bueno y el malo. Yo no creo eso. Yo más bien creo que son tres: el bueno, el malo y el que te dejan recorrer. El bueno lo he intentado andar y no me ha ido bien. Juro que ha sido así. De pequeño hice todo lo que consideré correcto y lo que está bendita New Orleáns, con sus acordes de ébano y sus insoportables chaquetas a rayas me inducía a hacer. Estudié profundamente y traté de trasladar mis conocimientos con pasión. Los estudiantes saben eso. También escribí encerrado en un pequeño mundo cuarto juntando frases, frustrándome ante las huidizas buenas palabras y las no menos resbaladizas imágenes, comparaciones, situaciones, personajes, diálogos. Asumí estar en ese camino porque es ese el modo como se consiguen los sueños. Al menos eso creía hasta un día, cuando tenía todo acabado y faltaba la confirmación de que había decidido bien, no hubo recompensa. No hubo zanahoria, Ahí me di cuenta de que ya estaba caminando, lejos de mi voluntad, por la otra senda. Esa que no es la buena ni la mala. Porque está claro que la buena es buena porque es una opción propia. La mala es mala porque también es tu opción. Pero la otra no es algo que hayas escogido, por lo cual no pueden decir que es ciertamente buena o ciertamente mala. Es ciertamente ajena, impropia. Por ese camino involuntario caminé, llevado de las narices, arrastrado como un palo sin poder animarme. Tuve que resignarme a ser como ellos me ordenaban, a aceptar sus juicios y sus rechazos. A comprobar una vez más que no todos pueden ver más allá de su aliento. A ser víctima de un sistema que hace de gente como yo infelices zombies o incomprendidos. Y hay que tener el espíritu muy bien templado, tal vez como acero damasquino o más, para afrontar semejante fuerza. "

Smashing Pumpkins - Blank Page

2008-01-31T23:22:00.001+01:00

Volvíamos juntos en el búho casi todas las noches, yo te miraba medio embriagado y dormido, tú sólo pensabas en la hora de llegar a tu cama. Los semáforos alargaban silencios incómodos que minutos antes eran bailes desaforados. Dentro de mí ya sonaba Blank page y nada de lo que sucediera en aquel lapso de tiempo podía remediar mi viaje a la tristeza más profunda. Sólo tú tenías la llave para devolverme al mundo de los vivos, pero nunca quisiste usarla. En mis sueños la confusión reinaba y mezclaba las conversaciones con el traqueteo del bus, las miradas con el eco de los bafles de cualquier garito. El olor a tabaco rancio y tus ojos ausentes. Blank page era la maldición de cada sábado o cada viernes, de cada regreso, de cada mirada, era meterme en la cama sabiéndome solo y vencido. Apagada ya la luz, los ojos abiertos, el techo girando a mi alrededor. Un piano y Billy Corgan me recordaban que en la cama estaba medio muerto. Y tú seguías en el autobús ajena a mis pensamientos y al abatimiento con el que cada nota precipitaba mis lágrimas. Era la persona más triste del mundo, aunque no lloviera, y tus vestidos, tus zapatillas, tus camisetas, tu olor y tus pupilas me sumergían en el sueño más profundo. El domingo amanecía con el equipo de música encendido y las ventanas abiertas, incluso en enero, y tu fantasma me había abandonado una noche más, hasta el fin de semana siguiente. Hasta que definitivamente me abandonara muchos años después.

2008-01-31T20:33:00.000+01:00

Imitando a Silvia.

Relax.

Ottawan - D.I.S.C.O. (1981)

2008-01-30T23:44:00.001+01:00

D.I.S.C.O.

D.I.S.C.O (3x)
She is disco

She is D delirious
She is I incredible
She is S superficial
She is C complicated
She is O oh, oh, oh

She is D desirable
She is I irresistible
She is S super sexy
She is C such a cute
She is O oh, oh, oh

D.I.S.C.O.
She is disco

She is D disasters
She is I impossible
She is S super special
She is C crazy, crazy
She is O oh, oh, oh

She is D delightful
She is I incredible
She is S sensational
She is C sweetest candy
She is O oh, oh, oh

D.I.S.C.O
She is disco

2008-01-30T20:13:00.000+01:00

Marta duerme

Ahora sólo hay viento y tiempo que pasa en un espacio infinito que se crea continuamente frente a mis ojos. Campo infinito en silencio, campo que duerme. Tres árboles, un pájaro que vuela, soledad absoluta en el campo sin fin, tres árboles y un pájaro, espacio infinito para volar quién sabe dónde, quién sabe porqué querría tener ganas de volar sólo con la única compañía de los tres árboles para confortar su melancolía. Sobre los raíles, perfección matemática y geométrica el mundo sigue creándose frente a mí y ella duerme. Tal vez el sueño, el bamboleo de su cabeza contra el cristal o tal vez el recuerdo del pájaro solitario perdido en medio a la nada me hacen pensar en el vacío, en la ausencia, en la necesidad de una mirada perdida y nunca más encontrada, caída en la oscuridad de los recuerdos más lejanos, cuando todavía creíamos en una vida diferente. La cabeza que se bambolea, los raíles que nos llevan el perfecto paralelismo hacia un horizonte todavía por inventar y los pensamientos agolpados que quieren salir y no saben convertirse en palabras. La cabeza que se bambolea, los ojos entornados, el pelo suave, las manos tranquilas, el corazón en silencio, querría saber quién hay dentro, qué siente, qué quiere, porqué permanece tan lejano de mis labios que a menos de un metro tan solo esperan una señal, una mirada, una caricia perdida bajo la mesa.
Nieve, dos gorriones juguetean en el cielo gris, varios árboles desarropados, tierra desnuda y helada, desprovista de todo perdón.
Marta duerme.

2008-01-29T19:29:00.000+01:00

Un domingo

Se haría de noche una vez más con una inmensa sensación de vacío, pero ya había aprendido a controlar sus miedos y amortiguaba la desilusión embriagando el atardecer con cervezas y risas. La noche llegaría solitaria y en silencio, por eso era mejor preparase para ese momento. Eran ya varios los años y varios los viajes, y a pesar del paso del tiempo la sensación era siempre tan fría como la primera vez, como una cuchillada por la espalda. Se llaman celos, se llama decepción, se llama desilusión… qué más da, la noche llegaría en unas horas y ella ya se había marchado. Todos se habían marchado ya, quedaba por delante toda la noche del domingo, llena de fantasmas. Y su sonrisa, dibujada en mi recuerdo, la líder de todos ellos, acosándome hasta la más profunda madrugada.

2008-01-24T17:22:00.000+01:00

Podrá parecer repetido, cansino, masticado, denso, iterativo

pero necesito cambiar de vida... sencillamente porque ODIO la banca.

aunque me gusta la nómina.

sugerencias???

Three Lions '96 by Lightning Seeds

2008-01-19T18:12:00.001+01:00

Va por ti Ana, por la conversación del viernes!

te quiero.

Faire du ciel le plus bel endroit de la terre 2

2008-01-17T23:11:00.001+01:00

Faire du ciel le plus bel endroit de la terre

2008-01-17T23:10:00.001+01:00

2008-01-17T22:20:00.000+01:00

S O F Í A

Sofía tiene una mirada felina, te escruta casi desde el pasado. Vuelve sobre ti todo lo que has sido y adelanta todo lo que serás, aunque no te lo dice, sólo lo ve. Sofía. Asomada a la ventana desata tormentas en cuestión de minutos y observa los rayos con la ventana abierta, fumando al viento y mojándose el flequillo. Es gata de azotea y está hecha de amaneceres brumosos y atardeceres en playas solitarias. Sofía. Elige las farolas en las que abandonar notas sujetas con un trozo de celo. A veces elige una ventana de autobús o una mesa en un café cualquiera. Transita por las noches ligera de equipaje, baja las avenidas en silencio buscando un horizonte perdido, o un bar en el que pedir una copa de absenta. Sofía. Buceando en medio de las mañanas de metro y carreras, de empujones y trajes grises, buceando hacia ninguna parte subida en la línea infinita de la felicidad, o de la infelicidad según que andén se escoja. Parada tras parada rodea los márgenes de la realidad con su imaginación desbordante y elabora planes de vida para quienes le rodean, ella sólo ve, lo que serán, Sofía.

2008-01-17T20:05:00.000+01:00