Mañana

Escucho Hoppipolla, una de las canciones que más me gustan de Sigur Ros. Como cada mañana desde que estoy en paro me he leído varios periódicos y multitud de blogs y como cada mañana me he puesto de mal humor con todo lo que sucede alrededor. En particular con nosotros mismos, con la gente que me rodea, que al final es quien se come mi mal humor y mis ganas de mandarlo todo a la mierda.

No sé si soy yo o es el universo entero el que conspira en mi contra. Así escrito podría parecer paranoia. Soy un esquizofrénico, estoy en la edad, además, de tener los primeros síntomas. Pero no, resulta que a poco que uno lee descubre que forma parte de un ejército silencioso y abnegado de personas que caminamos predicando en el desierto.

Tiendo a no creerme nada, y eso tampoco es algo que me lleve a ninguna parte, además de conducirme directamente al desengaño permanente. (“por la calle del Desengaño la Malegría ahogaré dentro un vasito de Jerez”… que dijo hace doce años Manu Chao). El mundo gira, cada mañana sale el sol, respiramos; en Madrid, en particular, las mañanas de febrero tienen una luz increíble con el sol ya un poquito más alto y un frío limpio y puro, que tonifica e inocula ganas de comerse el mundo. El mundo gira y nada cambia, o cambia a peor, que es el peor de los cambios posibles. Cambiarlo todo para no cambiar nada. En esas estamos, en la refundación del capitalismo a peor, desenmascarado y sin rival ideológico, con la sociedad adocenada, escondida detrás de toneladas de basura, teleprogramada a distancia para no pensar, para no ser crítica. Pero crítica de verdad, no crítica con éste o con aquel gobierno, sino crítica con el estado de las cosas.

Cada día tengo más clara la decisión de salir fuera, de irme de aquí, no porque exista un mundo mejor, sino porque este me tiene harto.

http://www.youtube.com/watch?v=Rc-FWL626uI&NR=1

¿Y ahora qué?

De repente ya no estás, y no quiero perderte.

Paura

Tengo ganas de gritar. Como en las películas de terror, un grito de esos que salen de lo más profundo. Porque tengo miedo. Supongo que es más habitual de lo que parece, y que la gente también tiene miedo ahí fuera. Supongo además que la habitación, cuando está habitada tan solo por el silencio se vuelve más oscura.

A veces yo también quiero que vengas conmigo a cualquier otra parte, pero no quiero copiar a nadie aunque lo haga constantemente. El caso es que cuando uno desciende cuesta abajo, según pasa el tiempo va ganando velocidad y en estas estoy, 10 meses después, más libre, más consciente de quién soy pero embalado cuesta abajo hacia no se sabe muy bien qué destino.

Incertidumbre. Y no quiero mentar a Heisemberg que ya lo hice en una de las primeras entradas del blog.

Así que doy un paso más y el próximo 1 de febrero me vuelvo a independizar. Me voy a vivir con dos fotógrafos.

Outta the window

Hacía tiempo que no hablaba con Louise, más de un año probablemente, pero como de costumbre me recordó que es demasiado tarde para Alicia. Alicia no era demasiado guapa, eso lo sabía ya. El caso es que estuve de charla con ella, y fue reconfortante. A veces el invierno pasa demasiado deprisa con esos días tan cortos en los que apenas tienes tiempo de darte cuenta de que hace frío porque estás demasiado ocupado intentando resguardarte de la lluvia o del viento o de qué sé yo. De repente se ha pasado el invierno, así funciona. Y a mí me gusta el invierno porque me gustan todas las estaciones, como a quien le gusta el rape y el solomillo y la pera y la pasta. Es invierno y hace frío, dicen que nevará esta noche. Es enero, del 2010. Ha pasado ya demasiado tiempo de casi todo y no por ello es demasiado tarde para nada, o eso me gusta creer a mí, tampoco para Alicia es demasiado tarde. O eso me gustaría creer.

Por si no lo había dicho Louise es cantante y Alicia no es más que un personaje de una de sus canciones. Y en realidad no hemos hablado, ella hablaba, o más bien cantaba y yo escuchaba lo mismo que me dice siempre. Así son los cantantes.

Y Madrid sigue ahí fuera, con crisis o sin ella la gente se acumula allá donde mires. Son cosas de estas fechas, además me lo tengo merecido por dejar siempre las cosas para última hora. Ahora se han pasado las navidades y tengo pendientes las mismas cosas que tenía pendientes el día 22 de diciembre. Pero desde que tengo uso de razón y cargo con obligaciones de algún tipo siempre me ha pasado lo mismo. No he hecho una sola foto. No he escrito una sola línea. Magro bagaje se mire por donde se mire. He vivido, que ya es. Yo confío en que todas esas mañanas tiradas a la basura algún día cobren significado y adquieran de forma espontánea y brillante la forma adecuada para poder asegurar que mereció la pena perderlas. De momento no lo veo nada claro.

Volví

Me he dado cuenta de lo útil que fue para mí escribir este blog. Lo digo en serio, he descubierto muchos aspectos de mí mismo que desconocía, y ya sé que suena a topicazo, qué carajo… eso se dice siempre, pero es cierto. Lo malo es que ahora no puedo discutir con nadie mi estado de ánimo porque todo el mundo me remite al blog. Cuando digo que el banco no estaba tan mal me envían directamente a cualquier post, por no enviarme a la mierda, como es lógico. Y tienen razón. Me sumerjo de nuevo en sus páginas y encuentro un yo desconocido, ya casi lejano en el tiempo, que no se corresponde con lo que mi yo melancólico quiere recordar. Y viene bien, claro. Tener escrito negro sobre blanco las verdades de entonces es el mejor alivio que puedo sentir cuando me entra la tentación de le melancolía ahora que mi vida es mucho menos predecible. Ahora que se echan de menos esos mares seguridad que entonces eran una fuente interminable de frustración.

Last train to Oslo

Radiohead cover Joy Division/New Order

Radiohead play The Smiths