30 abril 2007

Surface to air

El viento lo arrastra todo. El granizo apenas puede contener la velocidad… me deslizo calle abajo desbocado y me abro la chaqueta, gas a fondo…. Siento golpear contra mi pecho el agua y me abro el casco, me siento como si empezara a volar, me elevo del suelo, más de 45 grados de inclinación así que subo el tren y quito los flaps; las nubes están cada vez más cerca, ya casi a mi lado… siento el ruido de la hélice como una ruleta caprichosa. La pelotita nunca cae donde apostamos… no importa porque éste es mi vuelo y aquí mando yo, aunque ahora mismo esté buceando en una playa con bandera roja. La felicidad se esconde en cada segundo y a cada sensación le sucede otra mejor que la anterior. El sol sigue ahí arriba a pesar de la lluvia, de las nubes, de la bandera roja y de las ruletas que deciden nuestros destinos de forma aleatoria. La rueda gira como el mundo y las emociones se suceden. El cielo se torna rojo y luego malva para terminar ennegrecido. La ciudad se apaga desde mi ventana mientras la miro fijamente cerrar los párpados.

Audio :: The Chemical Brothers – Surface to air

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Pecados más dulces que un zapato de raso

Gula de tu vientre satinado;
envidia de tu sudor, que
emana de ti;
avaricia de tus miradas;
ira de saberte lejos;
soberbia de que me hayas elegido;
pereza de vivir sin ti.
Y -sobre todo-: lujuria,
lujuria abrasadora que
me hace desear la vida entera
cuando estoy contigo.

Eduardo Haro Ibars

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28 abril 2007

¿No te encanta la nochevieja? Es como volver a empezar, como una segunda oportunidad.

(Extraído de Forrest Gump, film que visiono de pedo/resaca o ambas at the same time)

Audio:: The Doors – Love her madly

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Transcribo literalmente de www.periodismoincendiario.com porque no puedo parar de reirme... la extrema derecha es así... Yo me meo y sufro mi resaca en silencio, bueno, qué coño la paso con un botellín.
Aquilino Polaino es un catedrático que, a requerimiento del PP, se presentó en el Senado hace ya un par de años para ilustrar al mundo con sus conocimientos sobre la homosexualidad. Entre otras polainadas, se hizo célebre la siguiente:
"La homosexualidad es un trastorno psicopatológico que sufren personas educadas por un padre hostil, violento o alcohólico, o bien por madres sobreprotectoras, frías y muy exigentes".Si ese es el perfil de los padres para que salga un hijo maricón (ustedes ya me entienden), imagínense cómo tienen que ser los progenitores para que el producto sea un Aquilinopolaino...El caso es que mi sorpresa ha sido mayúscula al comprobar, en el suplemento semanal que ABC dedica a la religión, que Polaino está de regreso. Toda una página le dedican al "psiquiatra doctor" para que hable sobre sexualidad. Y el muy melón va y habla:
Una vida sexual plena es aquella en la que están perfectamente integradas la sexualidad como conducta social activa (relaciones físicas hombre y mujer) con la afectividad y la comunicación entre ambos. Creo que la plenitud sexual está en la vida matrimonial, donde el encuentro hombre-mujer es más propicio para que esas tres dimensiones se ensamblen perfectamente.
Vamos, que los solteros tienden a follar en silencio y sin demasiado afecto. Y así es imposible la plenitud sexual. Normal.Cuando aún no me había repuesto por completo de la polainada, leo que hay otro catedrático, éste de nombre José Abellán, que asegura que tener a la esposa en casa previene el infarto:
El director de la Cátedra de Riesgo Cardiovascular de la Universidad Católica San Antonio de Murcia, José Abellán, aseguró el martes en rueda de prensa que "lo que más protege al hombre de riesgos cardiovasculares es estar casado con una mujer que tenga dinero, cierto nivel de estudios y que no trabaje fuera de casa". [...]Abellán aseguró también que el "sentimiento religioso" puede proteger del riesgo cardiovascular, ya que la familia nuclear mediterránea no es igual a la anglosajona y la estadounidense. "Es más cercana, se tocan, eso genera una serie de endorfinas y factores relajantes del riesgo cardiovascular", aseguró. A su juicio, "las personas que tienen sentimiento religioso generan unas endorfinas y neurotransmisores que combaten la sensación de ansiedad y angustia de quien no lo tiene".
O sea que, encima de no alcanzar la plenitud sexual, los pobres desgraciados que no tienen a su mujercita en casa se mueren antes.
P.D.: No sé cómo piensan reaccionar los lectores solteros de este blog, pero yo me pongo a buscar esposa este mismo fin de semana.

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25 abril 2007

¿Caminos cruzados?
" Recordaba el griterío de aquellas grullas que pasaban por encima de la sierra de Espadán mientras yo hacía la maleta para partir también, recordaba las últimas palabras de mis amigos al despedirme, los aromas, los sonidos que había dejado en Valencia, los tranvías, las cafeterías, las novias, el sabor de los confesonarios, prostíbulos y teatros, el olor a brea en el puerto, la putrefacción de las algas de la Malvarrosa después de un temporal junto con el vapor de mejillones en los merenderos donde sonaba el acordeón bajo los toldos y cañizos, el hedor escalfado de las alcantarillas, que era traspasado por un airecillo de café torrefacto. Estas sensaciones formaban un tejido que me había arrancado la carne y había empezado a ser sustituido por otras visiones, por nuevas vivencias. "
Manuel Vicent - Otros días, otros juegos

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Mientras escribo no estoy viviendo... ¿o era tal vez al revés? Mientras vivo no escribo... mientras paseo me vienen textos a la cabeza que no puedo anotar, cuando puedo anotar, los pensamientos se quedan absortos recordando una minifalda...

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23 abril 2007

Three six zero zero zero feet
Desde el avión la vida es muy relativa: las luces de pueblos enteros, ahí abajo, parecen insignificantes destellos temblorosos. El movimiento de un ciclomotor a cuarenta kilómetros por hora es imperceptible desde esta altura y sin embargo cientos de ellos serpentean por las calles de esos pueblos. La existencia se vuelve muy relativa aquí arriba.

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La gattina che mi guarda

Una gattina mi guarda. Seduta sopra un tetto per proteggere le macchine dal sole la gattina mi fissa negli occhi. È completamente nera e gli occhi sono verdi, come i sogni delle notti d'estate. Io questa gattina non l'ho mai vista prima ma comunque mi guarda lo stesso.
Suona un flauto dolce ed una chitarra che l'accompagna, potrebbero essere i Lùnasa, c'è un profumo di erba appena tagliata e di terra bagnata. Ha smesso di piovere venti minuti fa, più o meno. Io cammino piano a piedi nudi sopra l'erba. La gattina continua a fissarmi; lei capisce che ti stò cercando e che tu scappi via. La gattina sà che sono in mezzo ad un sogno nel quale continuo a correre sempre più velocemente però non ti raggiungo mai. Io non sono stanco, potrei correre tutta la mia vita dietro a te e raggiungerti chissà quando, chissà dove, chissà perché.

Audio:: Lúnasa - Taylor Bar 4 a.m.

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Mi vida como una sucesión de capas superpuestas. Muchas vidas dentro de la misma, episodios aislados que constituyen un todo no demasiado homogéneo. Retales cosidos por hilos invisibles... pienso en este tipo de cosas mientras espero el vuelo a Valencia, es domingo y son las 22.00. Espero enfrente de una chica italiana que debe tener diez años menos que yo, muy pija, mientras habla con su novio... ciao amore y demás frasecitas me recuerdan a Milán y a Irlanda (extrañamente), concretamente me recuerdan a Monica y su capacidad para dar cariño y sonreír cuando sólo teníamos dieciséis años. He vivido varias vidas en una y en ninguna de ellas he decidido quedarme, en todas me ha empujado una fuerza superior a explorar otros mundos, otras alternativas. Cada experiencia suma pero a veces creo que me falta unidad, ese algo que une unas vidas con otras... no sé, supongo que son paranoias de aeropuerto.
"Amore, riesco a sedurre anche i vecchi, no amore, è un signore in fronte a me che mi stà fissando, no, ho detto vecchio, tipo sessant'anni... senti, hai fumato? Non mi piace quando fumi, sembri addormentato, sembra che mi stai prendendo in giro, no amore, anch'io amore..."
Sin palabras... esta chica me deja sin palabras, y eso que no le habéis visto la gorra que me lleva. En fin, embarco.
Feliz vuelo.

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21 abril 2007

NADADORA - Siempre te alejas en las tardes

ya es muy tarde, se acaba diciembre,
pero sigo aquí, escribiéndote como siempre,
y hace frío en la calle,
se instala en mis huesos,
espero que sea frío, tan solo eso,
a veces me cuesta sonreír
y no se muy bien qué decir
cuando me preguntas porqué
¿por qué estás aquí?
pero lo cierto es que siento que ya,
no puedo rescatar palabras de la confusión,
de todo lo que gira a mi alrededor,
y pienso que he perdido la imaginación,
ahora que el silencio se esparce,
me pregunto porqué siempre te alejas en las tardes,
siempre te alejas en las tardes.

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20 abril 2007

Salgo del cyber tras escribir mi post de ayer y camino un poco desorientado porque todavía no conozco ni siquiera mi barrio y de pronto me topo con un luminoso hecho a mi medida, es decir, a la medida de alguien que se encuentra solo en una ciudad desconocida, “Taberna El encuentro”. Aquí tiene que caer una cañeja y ya veremos, me digo… quizás sea demasiado pretencioso poner ese nombre a un bar pero quién sabe, igual aparece el amor de mi vida; pero no, la escena de la Taberna El encuentro está dominada por la estirada figura del Señor No o lo que es lo mismo Don Mariano Rajoy respondiendo a los ciudadanos desde un televisor colosal. Menudo encuentro me digo, pero la caña me la pido de todas formas porque incluso el mismísimo Señor No puede provoca una conversación tierna, o incluso íntima. Pero los parroquianos de este humilde antro de barrio están cargados de testosterona, demasiada para mi gusto, y para más INRI jalean al orador como si de Curro Romero se tratara luciéndose con los naturales en La Maestranza. Mierda, pienso para mí mismo, porque encima la cerveza es Estrella… sólo los madrileños entienden el sentimiento de orfandad lejos de Mahou, esa espuma sobre la caña convertida en deliciosa crema… En fin, que así no puede ser así que apuro la birra porque Rajoy es aguantable un rato (corto) y no más. Vuelvo al hotel dando un rodeo, me deleito contemplando varios tobillos y dos o tres pares de ojos con los que me cruzo. Aquí los ojos, dicho sea de paso, te miran fijamente al cruzarse y a veces te sonríen, cosa que al madrileño medio confunde. Doblo la esquina y me invade un fuerte olor a jazmín, entonces me subo corriendo al hotel a escribir porque el jazmín te rodea primero y te ataca después con energía, entrando desde la base de la nariz hasta golpear de frente el hipotálamo. Es un olor espeso, muy denso, cargado de recuerdos y de sensualidad, es pegajoso y despierta de forma instantánea el deseo. Así que mejor correr, volver a mi cama y escribir estas sandeces.

Mañana más.

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19 abril 2007

ESTRENO LA LIBRETA (AZUL)
Al final me hice con la libreta pero las tapas no son verdes sino azules, como las del mismísimo Ánsar. Ni más ni menos que como el mismísimo empleado de Murdoch (apodo extraído del periodista incendiario, al que podéis visitar pinchando en el link de la columna de la derecha). Yo estaba acostumbrado a vivir solo pero no tanto, es decir no sin internet. Soy así, necesito mi ventanita abierta al mundo exterior y escribir tanto como pueda y leer los blogs habituales, hablar por el messenger con la gente que esté lejos y pasarme las horas muertas buceando por el tubo... los clásicos y viejos síntomas vaya.
Todavía no he visto el mar, tampoco l'Oceanografic ni la Ciudad de las artes y las ciencias y sé que hay Copa América porque soy un chico informado, por un lado, y por otro porque los alemanes están en mi hotel; el Astoria Palace por cierto, (****) cuatro estrellas y sin internet, o sea, como un congelador. Un sitio para sentir el frío.
Mientras emborrono la libreta escucho Camera Obscura lo que me recuerda dos cosas:
1. María: Me acuerdo mucho de ti.
2. Aireen: Te debo el famoso CD "Canciones para matar a Ars de aburrimiento" o "feliz melancolía"... Ain't that bad in any case. I got the sun on my back!
No sé porqué me viene a la cabeza el frío que hacía en el desierto de Mojave de noche entre California y Nevada, y cuántas estrellas. Supongo que no viene a cuento de nada es simplemente que la cabeza viaja sola y se pierde en sí misma. En todo caso la llegada a Las Vegas fue espectacular y me dejó con la boca abierta.
Ahora caminaré dando una larga vuelta por donde me lleven las zapas, sin pensar ya en las vacaciones pasadas, y con el pensamiento puesto en algo
que no escueza,
que no duela,
que no canse,
que no sea irrelevante,
que no me irrite,
que me relaje
que me despierte
que me despeje
que me desgarre.
Complicated!
A ver mañana qué os cuento tras ese paseo.

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18 abril 2007

Resulta complicado escribir nada cuando la vida se pasa íntegramente en una oficina, aún así quería dejar constancia de que sigo vivo, en Valencia, y que aún no he visto el mar, aunque no descarto hacerlo en las próximas horas... claro que son las diez menos cuarto de la noche y acabo de llegar a este cyber, en el que me comunican, dicho sea de paso, que cierran a las diez.
Prometo comprarme una libreta con tapas verdes en las que escribir las cosas que se me ocurran y así, al llegar al cyber, transcribir como un loco todo su contenido.
Por lo demás bien, aunque lleno de dudas sobre mi nueva vida. ¿De verdad llegué yo a elegir esto? Espero que la tranquilidad se vaya adueñando de mí.

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16 abril 2007


Mañana cambio de vida.
Como habréis leído, la semana pasada dejé el Popular, mañana empiezo en Banco Gallego.... cague total.
Próximo destino, Valencia.
Seguiremos informando desde el Mediterráneo.

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11 abril 2007

Un nudo en el estómago es exactamente lo que mejor define mis sensaciones. Toda la sensibilidad de mi cuerpo se ha contraído en un único punto, la boca del estómago, ese lugar donde el vértigo que producen los cambios te hace caminar con la mirada extraviada y con las piernas errantes, como perdido en un vaso de agua. Me he quitado un peso de encima y mi vida ahora pesa una tonelada más. Estoy ahora mismo en la nada. Esa nada en la que la hipoteca se vuelve Polifemo con monóculo incluido. Todavía no he firmado el nuevo contrato y ya estoy dado de baja del anterior trabajo, exactamente en medio de la nada, como un poema olvidado. Madrid es una ciudad desconocida los miércoles por la mañana cuando paseas sin tener ningún sitio al que llegar, cuando las universitarias te miran y piensas que hace diez años las universitarias no te miraban, o quizás estás entrando en paranoia y nada de lo que te rodea es real. Me he subido en el A, Moncloa-Somosagas para recoger el título de Licenciado en Administración y Dirección de Empresas, conseguido en 2002 y recogido, exactamente, hace una hora. Luego la línea 6 (Moncloa-Cuatro Caminos). Descubro, admirado, los cambios de la estación de metro y recuerdo su inauguración, meses antes de empezar a ir a la universidad, en Mayo de 1995. Las fechas me persiguen. En Cuatro Caminos la línea 6 habita en el centro de la tierra y para enlazar con la 1 había que subir 5 tramos de escaleras mecánicas… ahora un ascensor te soluciona el problema… línea 1 (Cuatro Caminos-Tetuán) ya estoy en casa de mis padres. Muchos rodeos para llegar a la clave del problema. Me cago de miedo

Audio :: Nadadora - Viaje al fin de la noche (un grupo con nombre de canción, una canción con nombre de libro)

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09 abril 2007

Madrid 10 de Abril de 2007

Por la presente les comunico mi intención de causar baja voluntaria en la empresa con fecha 25 de Abril de 2007, cumpliendo de este modo los quince días de preaviso establecidos por la ley a tal efecto.

Sin otro particular y agradeciendo la oportunidad que me han brindado durante estos tres años y la confianza depositada les saluda atentamente,

AL***** SA** SI*******
Número de empleado:75.386

Ya es una realidad, por la presente abandono el Banco Popular y ficho por otro banco de la comptencia en el que me han ofrecido un 50% más de sueldo. Dejo atrás muchos recuerdos, muchos amigos pero una cultura empresarial que detesto.
En breve sabremos cómo se escriben las próximas páginas de mi vida.

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08 abril 2007

Finisterre

Salí de laSexta una semana más con la sensación de haber perdido el tiempo. Más que haberlo perdido haberlo visto pasar de largo, porque los domingos son días en los que el tiempo se hace presente como ningún otro día de la semana y se puede percibir su paso con mucha más intensidad. Los domingos el tiempo pasa, la semana muere, los equipos de fútbol se pelean en campos de hierba y la gente melancólica piensa y sobrelleva su resaca como puede. Generalmente mal. Mañana de nuevo lunes, ya sin semana santa a la vista, ni viajes en los que pensar. El móvil los domingos es más un enemigo que un aliado y suele estar callado toda la tarde, como si quisiera decirte que no le importas a nadie, o que nadie se acuerda de ti, así que por las noches suelo emitir mensajes omnidireccionales suplicando cariño, literalmente. Cuando la gente está lejos cuesta más sentirla cerca así que hay que hacer un sobreesfuerzo y pensar mucho en ellos, en lo que necesitan e intentar saber estarles cerca. No es fácil de conseguir y sospecho que muchas veces se sienten abandonados. Así que quería dedicar este post a Manuel en el invierno eterno de Chicago que espero que poco a poco sea más primaveral. A Andrés en su loca (aparentemente) y desenfrenada vida de Miami. A Lucía recorriendo los paisajes más antagónicos del mundo, recién regresada de Sudáfrica a Dinamarca. A Laura y Manuela que a estas alturas ya creen que hablan italiano y todavía no saben si aborrecer o amar para siempre la pasta col pomodoro. A Ana, Teresa, Ángela y Mikel que un buen día de agosto decidieron que se irían a México en septiembre a ejercer el periodismo allí y por supuesto a María que se fue tras ellos en Enero para dejar del todo huérfanas las noches madrileñas y los amaneceres de verano. A Wendy que se volvió a Guatemala y a quien debo una visita en condiciones, esta vez sin terremotos. A Pablo que nunca volvió de París y cuya voz me devuelve toda la alegría de los meses que vivimos juntos allí. A Paolo y Alessandro donde quiera que estén ahora mismo, soñando con Madrid alguna noche. A Belén perdida en Turquía y nunca más encontrada. A Bab que volvió de Australia hace ya una semana y no fui capaz de ver. A Juan en su casa frente a la ría de Vigo… en fin… a todos los que no estáis cerca. Os quiero especialmente en las noches de domingo, en las que me siento un farero haciendo señales al mundo negro que se abre frente a mí.

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06 abril 2007

No se podía obviar que el día de jueves santo vino a Madrid nada menos que Tilly and the Wall, por lo menos yo no pensaba obviarlo. Es un grupo que me ha conquistado y al que hoy fui a rendirme. Lamentablemente no terminaron de convencerme, pero no importa sé que la culpa no es de ellos… es más, cuando les tuve delante volví a no ser capaz de decir esta boca es mía… ni siquiera el “please come back to Madrid as a main band” que tenía pensado decirle a una de ellas como frase determinante… al final yo no me atreví a decir nada y el grupo no terminó de sonar bien. Estas cosas pasan. CSS sonaron bien, no conocía casi ninguna canción pero enganchaba el ritmo infinito de su vocalista… una brasileña/japonesa de infinita potencia que a su tempranísima edad domina el escenario como pocas.

La vida se fue así, me quedo con las ganas de salir de fiesta con los de Tilly and the wall porque vivo convencido de que esta gente sabe pasárselo en grande!



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05 abril 2007

This is a new song!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=u2rmnUYqeSA&mode=related&search=

Audio:: R.E.M. - Driver 8

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Carente de imaginación me limito a colgar un mail escrito el mismo día que la carta que puse ayer...
"La vida como si viajáramos en un taxi sobre un territorio desconocido y mágico. Por todos lados llegan los ruidos y las músicas, pero no nos detenemos, seguimos caminando sorprendidos, con los ojos grandes como platos y con la sensibilidad a flor de piel. ¿No escuchas el rumor? Todo brilla, el cielo está azul y el sol resplandece en lo alto, cruzamos un sendero que atraviesa como una brecha la avenida principal. Llegamos a nuestro destino. Ya no hay ruido, ni música. Ya no hay nada.

Como si de repente todo alrededor se volviera luminoso y resplandeciente así me siento yo hoy. Suelto amarras y levo anclas y de repente me estoy meciendo a merced de los sonidos y tan solo debo dejar que los dedos acaricien suavemente la superficie de este teclado para comprender que la música se basta sola para desencadenar la reacción de mi cerebro. Tan solo sentir el latido de los bongos y dejar que la mente perciba el ritmo y el resto sale solo. Así podemos viajar o soñar, con la imaginación atravesando paisajes maravillosos, conociendo personajes de fábula, tipos enormes y mujeres bellísimas, los gatos mirando la luna en lo alto de un tejado. Parece cierto barrio de Madrid. A lo lejos siguen sonando unos bongos, no puedo detenerme, camino hacia ellos aunque no aparezcan por ningún lado, lo importante es ir recorriendo la distancia que nos separa.

Un pantalón amarillo con dibujos en verde y en rojo, una camiseta verde y negra. Un universo maravilloso que nos rodea y que nos ilumina, el sol en la cara, deslumbrante. Tres niños jugando al fútbol en una plaza, dos viejos mirando el atardecer de su existencia desde un banco de madera, un perro husmeando un árbol lleno de hormigas que buscan un trigal imposible en medio de este barrio. Bong, bong, bong, cada vez suenan más cerca, como si fuera posible alcanzar la dimensión espiritual en la que convergemos con la música y convertidos ya en espíritu nos introducimos en el interior de las personas. A cada uno les hacemos sentir de una manera, en cada uno provocamos una reacción diferente, pero nunca dejamos a nadie indiferente, todos nos sienten en su interior.

Un autobús, cargado de sueños hacia ninguna parte. Cargado de esperanzas hacia ninguna parte. Transita cansado por el peso de la responsabilidad que arrastra. Por fuera amenaza a los malos espíritus con sus colores vivos y chillones, rojos, amarillos, verdes, y la silueta de un enorme quetzal dibujado al frente rompiendo el viento con su plumaje alegre y colorido. El viaje nadie sabe cuánto dura, a cada uno le dura lo que tarda en bajarse del autobús, de repente descubre un paisaje y sabe que ha llegado el momento de bajar, su viaje ya ha terminado. Quizás para su compañero de asiento el viaje no termine nunca. Sólo el corazón de cada uno descubre su lugar al estremecerse. Un lago entre dos volcanes podría ser ese paraíso.

Vuelvo al barrio, cinco adolescentes acaban de rodear una mesa metálica y han posado sobre ella dos botellas de coca cola de dos litros posiblemente ya mezcladas con vino, llevan los pantalones por debajo de las caderas y se ríen ajenas a mis miradas. A dos millones de años luz de mí, y de este lugar existe un destino, un lugar donde tener la certeza de haber llegado a casa."
Audio:: Amadou et Mariam - Djanfa

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04 abril 2007

No es que me haya propuesto vivir de la mierda, pero me he releído esta carta que escribí hace exactamente dos años y me ha apetecido colgarla. El tiempo pasa, pero descubres que sigues enganchado al mismo clavo.

"Hola buenas, esto ha empezado como un email pero creo que enseguida me he dado cuenta de que tenía que acabar siendo una carta. Es mucho más bonito recibir cartas, cuando llegan, claro. Espero que cuando te llegue esta ya hayas recibido la que te escribí desde París, de verdad que me está sentando fatal que no te llegue, aunque por otro lado sienta cierto alivio de que así sea. Es un sentimiento contradictorio. Recibir una carta es en cierto sentido como contemplar las estrellas en el cielo, vivimos como presente algo que ya es pasado. ¿Has pensado alguna vez seriamente que cuando miras una estrella la luz que recibes tiene millones de años? Es una locura, esa estrella puede ser polvo cósmico ahora mismo y tú ves como era antes de que los dinosaurios se extinguieran. Tú lees, ahora mismo estás leyendo, pero faltan varios días para que eso pase, o mejor dicho mientras lees esto hace varios días que ha pasado todo lo que pongo. Curioso, ¿no? Yo me he quedado un poco pensando en eso que has decidido poner como tema de tu columna, sobre que ya no pensamos, que nos lo dan todo hecho. Vivimos una edad difícil, quizás tú todavía estés un poco a salvo, quizás ya hayas tomado plena conciencia y estés como yo un poco hecha polvo por la vida que tienes que elegir. Yo nunca he sido buen estudiante, he tenido tendencia al desorden y a la vagancia, me he dejado llevar por noches de marcha en plenos exámenes y por los descansos en la biblioteca que duraban más que el tiempo de estudio. Empezaba a estudiar, leyendo un poco por encima las primeras líneas y casi sin tiempo para darme cuenta ya me había perdido en fantasías absurdas, con la cabeza en otro sitio, pensando en el verano, en la chica de enfrente o en la de tres filas más adelante. Cuando de repente retomaba la concentración estaba tres páginas más allá. Algo absurdo. Había sido capaz de leer tres páginas sin prestar ninguna atención, mientras pensaba en lo guapa que era la chica de enfrente. Por supuesto no recordaba una sola línea. El examen no lo solía aprobar, a la chica de enfrente no solía dirigirle nunca la palabra y huía de su mirada como un gato del fuego. A fuerza de presentarme acababa sabiéndome las asignaturas y así me fui quitando la carrera de encima, sin vocación, sin convicción, sin pasión, sin debate, sin ganas… simplemente porque había que acabarla para poder encontrar un trabajo. Yo ya estaba en ese círculo (o más bien burbuja) de los que creen que sin carrera no hay trabajo y esa era la primera venda para comprender el mundo a mi alrededor. La misma burbuja en la que estoy ahora metido, en la que creo que soy demasiado mayor para hacer demasiadas cosas, una excusa estúpida pero con mucha aceptación popular para ocultar mi cobardía bajo una pléyade de motivos aparentemente racionales. Puras mentiras todas.

Pongamos un supuesto. Macabro, es cierto, pero verosímil. Mañana me diagnostican una enfermedad muy grave, incurable, y me calculan no más de seis meses de vida. Entonces se abre el vacío, y descubres sin darte cuenta, casi por arte de magia cuales son las cosas importantes de la vida, y fíjate tú, entre ninguna de esas cosas está el trabajo. Tan solo la negación de vivir, la obligación de tener que abandonar el mundo en un plazo determinado te quitan la venda y te corrigen la visión y te descubren una vida maravillosa a la que tratas de aferrarte con furia.

¿Necesitamos de verdad tener que morir para darnos cuenta? Yo siempre he vivido intentando calcular los riesgos, y con una prudencia extrema, casi con temor. De hecho no termino de creerme mi papel en el mundo. No me respeto. Cuando me veo en traje en el curro imagino que los clientes se burlan de mí y de mi atuendo grotesco, supongo que se ríen de mi presunta profesionalidad. Lo mismo me pasa en los bares, jamás he entrado a una chica por temor de que se riera de mí. Eso choca de todas formas con la confianza que tengo en mí mismo en otros órdenes de la vida. Me fui a Francia escoltado por Andrés, y fue él quien encontró el trabajo que buscábamos porque a mí me daba vergüenza entrar en los restaurantes a preguntar a cara descubierta y sin hablar francés. Me miro en el espejo y no veo a un hombre de casi veintiocho años, veo a un chaval, a un estudiante un poco despistado y vago, algo gordo quizás y con una barba más adolescente de lo que se le supone a un hombre de su edad. ¿Conoces a Beckham? Él tiene un par de años más que yo, Raúl incluso es más pequeño que yo y parece un señor, todo un veterano. Yo soy todo un pipiolo. Y sin embargo me tengo que ver obligado a considerarme demasiado mayor. ¿Lo dejaría todo para irme un año a Australia a aprender inglés mientras sobrevivo dando clases de español? ¿me gustaría hacerlo? Parece que esa edad haya pasado y eso es lo que me resisto a creer. Lo normal sería buscar piso con la novia con la que llevo cuatro o cinco años. Lo normal. Es muy grande el vacío que deja no encontrar tu lugar en el mundo. Aunque no pretendo darte la lata. Yo te comprendo perfectamente, entiendo, o creo entender cómo te sientes, y qué espacio necesitas para ti misma, para pensar en tus cosas y en tu vida. Cada uno necesita su espacio y encontrar su lugar. Esto era lo que quería decir con el mail del otro día. Las cosas pequeñas, las historias sencillas, son los hilos finísimos con los que tejemos nuestra efímera existencia. No debemos imaginar grandes gestas, porque cada mañana protagonizamos una.

Ahora te voy a dejar, sabes que pienso en ti todos los días y deseo mirarte a los ojos muy de cerca. Espero verte muy pronto. Un abrazo muy fuerte. Alberto".

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03 abril 2007

Maga - Piedraluna


Ella salió de casa
con la Vía Láctea tatuada en la cara
mientras murmuraba
¿cómo pueden hablar de lo que no saben?

Si me dan la espalda no sabrán
cuánto sol le he vendido al mar
por tempestad

Ella salió de casa
con la Vía Láctea tatuada en la cara
mientras murmuraba, iba leyendo
lo que el cielo escribía con sombras
sobre la acera gris
¿cómo pueden hablar de lo que no saben?

Si me dan la espalda no sabrán
cuánto sol le he vendido al mar
por tempestad

Si ya tienen el rumor
¿para qué quieren la verdad?

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02 abril 2007

-17-
Volvía del trabajo dando una vuelta con la moto. Debían ser las cinco de la tarde y decidí pasar por delante de mi antiguo colegio, que dicho sea de paso no está de camino. Hoy ha hecho en Madrid un día de esos que no terminan de prometer nada bueno y amenazan con encapotarse pero que al final se convierten en espléndidos días de primavera. Quizás fuera tan solo mi estado de ánimo y el tiempo fuera exactamente el mismo que estos días de atrás. El semáforo de Agustín de Betancourt estaba rojo, así que me detuve y pude viajar en el tiempo por un momento. Apoyada en la verja del colegio había una chica de unos diecisiete años, tal vez menos, leyendo un libro. Esperaba. Como ella, mucha gente antes ha esperado en ese mismo lugar. Como ella, mucha gente ha tenido diecisiete años y los ha llenado de sueños. Intenté inútilmente identificarla detrás de su flequillo, pero ya no están de moda los vaqueros altos, y las Converse que calzaba de color verde no tenían más de tres meses, muy pocos kilómetros como para mirar hacia atrás. Me imaginé hace mucho tiempo, esperando en ese mismo lugar a que apareciera Elisa detrás de la esquina. Por supuesto hacía ya un buen rato que se había puesto el semáforo verde y me pitaron desde atrás, al oír la pitada la chica de la verja me miró y se fue hasta hace trece años a buscar entre mis sueños algún pedazo que coser.

Audio:: IpanemaII – Quid Essential

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01 abril 2007

Así empieza "l'amour dure trois ans" de Frédéric Beigbeder y ya te lo lees del tirón.

"L'amour est un combat perdu d'avance

Au début, tout est beau, même vous. Vous n'en revenez pas d'être aussi amureaux. Chaque jour apporte sa légère cargaison de miracles. Personne sur terre n'a jamais connu aussi tant de plaisir. Le bonheur existe, et il est simple: c'est un visage. L'univers sourit. Pendant un an, la vie n'est qu'une succession de matins ensoleillés, même l'après-midi quand il neige".

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En mi memoria se agolparon muchas sensaciones contemporáneamente. No fui capaz de desligar lo esencial de lo anecdótico y apenas pude reaccionar ante aquella marea confusa de recuerdos que me asaltaron a traición en mitad de la noche. Deseaba sentirme más vivo que nunca, sabía que debía dar el paso y vivir con honestidad y equilibrio, pero también sabía que no tendría nunca más la ocasión de repetir aquel instante. Sentí mucho miedo, también algo de pena y no logré que me invadiera la alegría que buscaba por el simple hecho de ser consciente de que estaba vivo en aquel preciso instante. Que podría sonreír una vez más y guiñar un ojo. Sentí que no era capaz de valorar realmente la suerte que tenía por poder SER. Algo tan simple como SER.

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